Свалки

Нуждая се от човек от моя тип, но от противоположния пол.

Пишеш и:
- Здравей, как си?
Тя си хваща гадже, ходят 3 години, разделят се и ти връща:
- Благодаря добре, ти как си?

Нова тенденция в свалките:
- Искаш ли да излезем довечера? Имам два билета за градския транспорт.

Любовните отношения биват три вида - по служба, по дружба и "бях пил".

С тези диети само конфузии напоследък. Влизам в магазина - решавам да подходя към пилешките гърди. Чувал съм, че диетични се явяват. Питам продавачката: - Откога са ви гърдите? - От 82-ра. - Аз за...

- Ало, мило, сърдиш ли ми се още?
- Не мило! Мина ми, вече...
- Оф, за малко щях да купя цветя!

- Казваш, че нямаш нищо общо с нея, а и хареса снимката!
- Това нищо не означава, и ти харесваш разни рецепти, а нищо не готвиш!

Влизам в асансьора с едно момиче и нахалницата веднага слага гърдите си точно пред моя поглед.

Когато и напишеш "Zdr kp" и тя ти отговори "n6 ti."

Летните свалки са като футбола - тя си прави пас, той дебне в засада, накрая я приклещи в корнера да и вкара гол, а тя му бие дузпата и е аут...

Момчета помнете, ако момичето казва - "На мен ми сипете съвсем малко." Това е съвсем малко "Да".

- Как ще ви позная?
- Ще бъда в синьо Бентли...

Търся си детегледачка на 23-29 години. За момченце на 38...

- Искам те!
- Айде пробвай да си малко по-оригинален, а?!
- Искам те!

Той е наричаше "Съкровище" - защото всички го питаха от къде ли я е изкопал!

Вчера, една мадама ми вика:
- Колко добре бих се чувствала, ако сваля още 2 килограма...
Викам и:
- Ми, те дрехите ти са "там някъде"...

Тя:
- Скъпи мислиш ли, че гризачите са тъпи и грозни животни?
Той:
- Да, мишленце сладко мое.

– Муцка, на колко години си?
– На 15.
– Хм, много запазена ми изглеждаш...

Той:
- Направи ми впечатление, че си умна!
Аз:
- Ауу, колко мило!
Той:
- Не бе, не казвам, че си умна, а че правиш впечатление на умна!

- Скъпи, за месец съм свалила три килограма!
- Ти си моето слОнчице.
- Дано да е правописна грешка.