Спорт

Тече футболен мач. Коментаторът в скороговорка нарежда: - Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата… Греда! В този миг в коментаторската кабина се...

Между футболни коментатори: – Какво ще кажете за играта на този играч? – Напомня ми на Христо Ботев. – Но Ботев никога не е играл футбол! – Именно!

Аз съм седнала да гледам снощи мача пред телевизора - 80 инча, а той ми вика "Добър вечер на зрителите пред МАЛКИЯ екран"… Чшшш… алооооооу…!

Управителят на Син Сити щял да поеме националния по футбол. Само той можел да ги накара да се разиграят…

Македонският състезател по фигурно пързаляне донесе сребърен медал на отбора си. Откъде го е взел никой не знае.

Гонзо гледа кисело в телевизора, когато телефонът му звъни. Отсреща е Тодор Батков. - Гонзо, днес тренировките се отменят. - Еееее, защо така? Аз какво ще правя сега? - Ами каквото и в момен...

Главен недостатък, който крият новите телевизори с гласови команди е, че по време на мач на Българският национален отбор по футбол постоянно превключват на хардкор г*й-п*рно канали…

Той: - Обичаш ли футбола? Тя: - Да. Той: - Тогава си една крачка пред другите. Тя: - Но тогава ще е засада…! Той: - Край! Отиваме да се женим.

След третия гол на ЦСКА срещу Уефски, Стойчо забранил на играчите на ЦСКА да вкарват четвърти гол, за да не му развалят прякора.

- Баскетбол - боулинг - тенис - голф… - Даа… колкото е по-богат човек, толкова са му по-малки топките за игра.

Учителят по география пита: - Коя е най-плодородната земя? - Вратата на българските национали.

Момчетата от националния отбор ги е много срам. Вчера даже единия го гледам играе с маска, за да не го познаят. Викам му: - Какво се криеш уе, на гърба ти пише кой си!?…

- О, Боже, тези рани на квадрати на лицето ти! - В училищния двор късно вечерта на тъмно бягах много бързо и не видях волейболната мрежа.

Влиза фен на Реал Мадрид в клубния фен-магазин и пожелава да си купи фанелка на "галактическия отбор". Продавачкта го запитва: - Каква точно фaнелка желаете, имаме различни видове - на нападател, на...

21:42ч. - Кажи ми честно, аз ли съм ти по-важна или мачът? 23:33ч. - Ти, разбира се!

Футболист отива на очен преглед. - Но това е ужасно! - казва футболистът: Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми… - Спокойно, не се отчайвайте! - казва д...

21:42: Кажи ми честно, аз ли съм ти по-важна или мачът? 23:33: Ти, разбира се!

На полувремето треньорът: - Защо вкара гол на собствената си врата? - Тези врати толкова си приличат.

Двама си говорят: - Знаеш ли кой е най-добрият вратар на света? - Кой? - Женският полов орган - задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.

Единственото Българско нещо в отбора на Лудогорец са номерата на Автобуса!