Спорт

Футболен съдия в бързината, вместо картон показал на играч през*рватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата.

Питат футболист пред дисциплинарната комисия:
- Защо ритнахте противниковия играч в тунела към съблекалните?
- Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничния съдия!

След загубата от манчестър юнайтед със 7-1 от ръководството на рома изпратили факс на ЦСКА с текст 'Не сте сами'!

Спонсор на националния отбор по футбол - 'Каменица-безалкохолна'.
Нека трезво да оценим нашите шансове!

Наско Сираков се обажда по телефона :
-Ало, Барселона ли е ?
-Не ! - отговарят му отсреща.
-Ъъъ, а Челси ли е ?
-Не ! И Челси не е ! Тука е Вердер !
-Е нищо и вие ни е*ахте майката...

Манчестер Юнайтед играе срещу Рома. Рома губи с 0-6.
Коментаторите:
- Интересно, какви ли смени ще направи треньора?
- Аз бих пуснал втори вратар.

- Разправят, че играеш в местния отбор?
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не, най-лошия вратар...

Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
- Имате ли касетата 'ЦСКА Шампион'?
А човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!

Централният нападател на националният ни отбор по футбол искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил…

Футболисти се хвалят:
- Вчера ме приеха в националния отбор.
- Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!

Вчера началника ме наказа, защото съм ходил на мач в работно време!
- А той откъде е разбрал?
- Беше до мене на трибуната.

Футболисти се хвалят:
- Вчера ме приеха в националния отбор.
- Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!

На футболен мач един от запалянковците непрекъснато крещи без да спира. В края на мача той вече с хриптящо шептене казва на съседа си по място: - Пич, май си загубих гласа. - Нямаш проблем, б...

Стара мома поглежда вестника и възмутено го захвърля.
- Мъжете са станали невъзможни!
- Какво се е случило?
- Погледни, тук пише, че вчера двама шахматисти са си разменили дамите!

Хокеистите считат, че Земята има форма на шайба.
Футболистите са по-умни.

Треньор към футболист:
- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.
- Преувеличавате, лошо играя.
- Затова пък смешно.

Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!

В автобус от софийския градския транспорт:
- Моля, слезте от перфоратора, тук има и по-възрастни от вас, и те трябва да седнат!
- Ама ние тука сме трима!

- Каква система играят нашите футболни отбори?
- Най-обичана е системата 4-4-2.
- И какво значи това?
- 4 големи ракии, 4 малки ракии и 2 бири...

Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечърската кула: -Тук пилотът, тук пилотът! Бих желал да получа разрешение за кацане! -Уточнете къде се намирате!...