Съседи

Съседката не ме дразни толкова, че пъшка, когато е у нас.

Бащата разпитва сина си:
- Съседите ми казаха, че се срещаш с Таня, от третия вход. Вярно ли е това?
- Да! А не може ли?!
- Абе, може! - омеква бащата.
- И аз на твоите години ходех при нея…

Съпругата пита разстроена:
- Защо, винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това! - отговаря мъжът.
- Просто искам съседите да видят, че не те бия.

Снощи ходих да искам сол от съседката. Не ми даде. А и сол не ми даде.

– Генади, какво се усукваш около съседката бе?
– Нищо ма Маро, за времето си говорим.
– Слушай бе, синоптик нещастен, ако още веднъж ви видя, директно отиваш на морското дъно, без предупреждение…

В съседният блок дойде да живее дама със съмнително поведение. Само седмица по-късно, жените живеещи в радиус от километър, престанаха да се оплакват от главоболие.

Все пак има справедливост на тоя свят. При съседа, който половин година по цял ден ръгаше с бормашината, след ремонта пристигна тъща му. За постоянно…

Все пак на света има справедливост. При съседът, който прави четири месеца ремонт и ни будеше в най-неподходящо време с бучене на бормашина, при приключването на ремонта, се пресели тъща му. Завинаги.

Излизам на паркинга и гледам върху чисто ново BMW Х6 следната бележка:
- "Обади ми се! Тел: 088ХХХХХХХХ"
- "Колко романтично!" - помислих си аз и преместих бележката на съседния Голф.

На банкет: - Колко години ми давате? - пита кокетка своя съсед. - Съдейки по цвета на бузите - седемнадесет. По извивката на брадичката - шестнадесет. По нежната кожа на лицето - двадесет. Или общо...

- Мамо, от известно време насам спя със съседа...
- Но, той може да ти е баща!
- Мамоо, възрастта няма никакво значение!
- Аз, не точно възрастта имах предвид...

Ако нещо се развали вкъщи, може да помолиш и съседа да го оправи, но удоволствието е по-голямо, когато го оправи мъжът и после половин година му пилиш на главата, че не е както трябва...

Съседки:
- Реших да не се омъжвам, докато не стана на 25 години!
- Пък аз реших, да не достигна тази възраст, докато не се омъжа!

Баща към 6 годишния си син:
- Сине, съседите казват, че често те чуват да псуваш...
- Ебав*т се.

Вечната съседска дилема:
- Бой ли е, оргазъм ли е...

Съседката:
- Защо все още не съм омъжена? Защото, когато дойде време да се хваща букета. Не само не мога да го хвана, но и да стоя права не успявам.

Излежавам се днес в леглото, от съседите се чуват въздишки, стонове... и това две-три минути, провикнах се:
- Е, що така малко, ве?
Женски глас:
- И аз съм в шок!
Мъжки глас:
- А бе, я вървете на...