Семейни

- Защо толкова рядко обновявате сайта?
- Вие защо толкова често идвате?

Срещат се две светски лъвици:
- Мила, днес си с еднотонен грим!
- Въобще не е в един цвят!
- За цвета не казвам нищо, а за тежестта.

Един фотограф бил на гости. По едно време показал свои снимки. Домакинята, гледайки снимките: - Колко са хубави! Определено имате много скъп апарат! Фотографът нищо не казал, но на сбогуване к...

В началото Бог създаде Земята и си почина.
После създаде мъжа и си почина.
После създаде и жената.
От тогава и Бог и мъжа нямат почивка.

Хулигани спират на улицата един човек:
- Пич, ти щастлив ли си?
- Да.
- Значи не ти трябват часовник и телефон...

Десантчик пита командира:
- Какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
- Ще се приземиш първи.

- Вчера ходих в една нова и модерна кооперация. Вече няма общи събрания на входа, пуснали са форум към сайта на кооперацията.

Местният винезавод предупреждава:
- "Пушенето, пушенето и само пушенето е опасно за вашето здраве!"

- Извинете, върнали сте ми ресто с 10 лева повече!
- Няма нищо, взимайте! Тъй или иначе са фалшиви!

Наши учени са създали суперкомпютър, който може да отговори на всеки един въпрос. В 90 процента от случаите отговора бил: "Ба ли му мамата?!"

- По цели нощи не спях и мислех: "Откъде са ми тези кръгове под очите?"

- Имате ли картички за с надпис "На моята любима"?
- Има.
- Дайте ми 16!

- Чух, че си си купил четиристаен апартамент. Вярно ли е?
- Купих си, но не е четиристаен, а четиристенен...

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.

- Ало, Мими, купих билети за театър!
- Супер! Започвам да се приготвям.
- Правилно, започвай! Ще успееш, билетите са за утре.

По телефона:
- Госпожице, кой номер сутиен носите?
- Седемдесет B.
- Извинете, объркал съм номера.

И богатите си имаме проблеми - ето на мен ми се развали банкнотоброячната машина...

Новини от киното: открито е тайното гробище на дубльорите на Джеки Чан.

Чистачката слага надпис в тоалетната:
"Господа, умолявам ви, бъдете по-точни! В противен случай ще ви мия чашите със съшия парцал!

Девиз на крадеца:
"Най-много от всичко ценя семейните ценности!"