Семейни

Три бика, единия млад, втория на средна възраст и третият - старец, си пасат трева на една ливада. По едно време покрай тях минало стадо крави. Тогава младият бик казал: - Иииииии... Крави!!! Ай да...

- Какво викат атеистките по време на оргазъм?
- О, Дарвин! Дарвин!

Жената е като консервата - един я отваря.. всички я ползват!

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанина и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm. Въ...

- Скъпа, сънувах те,
- Нищо де, пере се...

Звъни мобилен телефон... От слушалката се разнася женски глас:
- А-а-а, абонатът не отговаря в момента, о-о-о-у, моля объдете се по-късно, а-а-а...много по-късно...о-да!

Хванал вълка заека:
- Направи ми минет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.

Момче и момиче танцуват блус. Все по-близо и близо един към друг. Тя:
- О! Blen da med!..
- Защо? Свеж дъх и бели зъби?
- Не, твърди яйца...

- Скъпи, имаме засега лек проблем..
- "Засега лек" - какво ще рече?
- Ами засега е около 50 грама, но ако не вземем мерки може да стане 3 килограма и двеста...

Момче и момиче седят в бара. Тя казва: - Слушай, знам един супер коктейл. Искаш ли да го опиташ? Той се съгласява и тя поръчва чаша Бейлис и чаша лимонов сок. - Сега заставаш на колене, гледа...

- Обичаш ли ме? - попита Моника.
- Не е прилично да се говори с пълна уста, - отговори Бил Клинтън.

- Къде ми беша главата, като се омъжих за теб?! - плаче жената.
Мъжа, след кратко замисляне:
- Струва ми се, между краката ми...

Казват, че мъжете са умни, скромни и чувствителни.
Умни, защото имат две глави, чувствителни, защото ако го ударят, по която и да е от тях - боли, а скромни, защото са доволни на всяка дупка.

- Как да се избавим от пърхут на интимното място?
- Първо се убедете, че пърхута в ваш...

Две мацки си говорят сутринта. Първата се оплаква:
- Ох сестро, да знаеш каква глава ме цепеше отзад снощи.
- Леле как ти завиждам...

- Оооо бай Гошо, как е?
- Бива !
- Как е новата комшийка?
- Задява ма нещо, ама де да видим!
- Ама става ли ти още?
- Абе става, ма не се застоява!

Не помислях и за любов...
Но тя така се наведе!

- Скъпи, къде си?
- На лов.
- А кой диша така тежко?
- Една мечка.

Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?

Един козар, доста надарен от към мъжесвен атрибут, опънал една козица и я поразпрал, прибирайки стадото вечерта, стопанинът й я видял и отишъл загрижено, с нервна нотка в гласа попитал: - Ей, коза...