Семейни

В месарски магазин:
- Каймата прясна ли е?
- Да разбира се!
- По какво разбрахте???
- Еми до одеве джавкаше отпред!

Асан кандърдисва Айше да се оженят, но тя се дърпа: - За какво да се женя за теб, заради голия ти задник ли? - Вярно, Айше, беден съм, ама имам два кура! Светнали й очите от радост и се...

Кара си мутрата BMW-то по пътя със 90 км и изневиделица срещу него едим мерцедес, а в ляво, а вдясно и се ударили челно. След няколко минути в несвяст борчето се събужда и си мисли ядосан - "ей ся кат...

Семеен скандал. Съпруг клати глава:
- Ах, Таня, кога ще престанеш да бъдеш толкова ревнива?!
Разярената съпруга кресва:
- Ето, пак ме нарече Таня!

Един пич много харесвал едно гадже. Гонил го сума време и накрая онази поддала. Отишли в дома на мъжа и започнали да се събличат... Добре, ама тя като си свалила панталона, той видял, че й са много ко...

- Кольо, га бях млад жената като ме погалеше по косата и ми настръхваше фуя. Ся като ме погали по фуя и ми настръхва косата ва.

Търкалял си Сизив големия камък нагоре по склона, каквото било наказанието на боговете, когато, из един храст се подал Едип и го попитал. "Не си ли слабоумен, ти, Сизифе, да буташ камъка, когато никой...

Учител по физкултура:
- Събличайте се! Идвааааааааам...

Час по физическо:
- Хайде, момчетата с топки - вляво, а момчетата без топки да минат вдясно!

Учителка по физика:
- Иване, това там, дето си го държиш отдолу, го извади и ми го дай в ръката!

Новата учителка:
- Недей псува! Eб*х ти възпитанието!

По време на контролно:
- Антоне, разтвори си краката, да ти видя пищова!

Историкът чука по катедрата, за да привлече вниманието на учениците:
- Като ви чукам, ще ме гледате в очите!

Надпис пред обществена тоалетна в търговски център:
"Продаваме храни и напитки втора употреба!"

Иван (МЕИ) и Гошко (УНСС) делят една стая по време на следването. 1 курс: Гошко: Иване, айде по гаджета! Иван: Айде! 2 курс: Гошко: Иване, айде по гаджета! Иван: Гаджета, гаджета,...

Дъжд. Кал. Айше и Манго седят в каруцата. Зад тях седи най-голямото цигане, по-малкото му браче, зад тях - двете по малки сестричета, и така - до 12. На ритлата на каруцата, седи най малкото цигане, и...

- Може ли да се забременее от тоалетна чиния?
- Да, ако другия оше не е станал оттам.

Eдин циганин чукал циганка в царевицата и наблизо минаващ човек го питал:
- Ко праиш бе манго?
- Цицям мляко.
- Аааааааааа ко праиш там долу?
- Ами помпам млякото да идва на горе.

В обществена тоалетна, двама пикаят, единият наднича.
- Кво гледаш бе педал, обърни се на другата страна!
- Не мога да ти откажа.

Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен женски глас:
- Ало?
- Извинете, еротични услуги по телефона ли е?
- Имате грешка...
- Оооооо, греееешкаааа...