Семейни

– Жоре, снощи в леглото ми каза, че ме обичаш. Ще се ожениш ли за мен?
– Виж к'во, мила, аз след пет ракии осъществявам контакт със същества от други планети, може да е станала някаква грешка...

Защо да ме е страх от жената? Изпрал съм, изчистил съм, сготвил съм! Хм, ще ме е страх от жената!... Ей, нещо да не съм пропуснал!?!

Две санитарки разговарят в родилното:
- Кой така силно плаче? Това не са ли тризнаците, които се родиха тази нощ?!
- Не, това е баща им в коридора...

Мъжът казал... Мъжът ударил с юмрук по масата... Мъжът си събира вещите под балкона!!!

Водя жената при пластичен хирург и му викам:
- И какво можем да направим за нея?
- Ми така като я гледам само кол в сърцето мога да и забия ...

От всички хора, видели летящи чинии, 90% били женени!

Живееш си тихо и кротко и изведнъж - Баммм на 25! Ама не ти, ами децата ти...

Помни, братле:
- Женското мълчание, не е знак на съгласие... То, братле, е предшественик на някаква беда!

Прибира се един баща от мисия и пита:
- Как е Джудит?
Хършел:
- Добре, яде, като кон и спи, като пън!

Ако нещата в семейството Ви не вървят, не трябва да си подреждате мебелите според Фън Шуй... а трябва да спите според Кама Сута!

Решихме с мъжа ми да разнообразим сексуалния ни живот, да играем ролева игра. Аз, зла полицайка, а той престъпник на разпит. В резултат... три счупени ребра, два избити зъба, всичко си призна...

- Aврам, скъпи, ти за какъв се смяташ? За победител или за губещ?
- Сара, след двайсе годишен брак, най-вече за потърпевш!

Говоря на гостите: - Хранете се, не се стеснявайте... И изведнъж малката ми дъщеричка се обажда: - Мамо, ти неправилно им говориш. Трябва както на нас в детската градина - Във вас ще ядете каквото...

Той:
- Всички момичета умират за мен, знаеш ли?
Тя:
- Еми, Бог да ги прости...

Попитали 10 майки, какво обичат да правят през свободното си време - 8 не разбрали въпроса, а 2 заспали, докато ги питат....

- Извинете, омъжена ли сте?
- Не, просто нямах време да се гримирам.

Хората са странни същества - когато са в детската градина се женят, а когато са на 25 години смятат, че още е рано.

- Скъпи, трябва да проведем дълъг и сериозен разговор!
- По-кратко не става ли?
- 180 лева за сандали!

Синът се прибира късно вкъщи.
Бащата пита:
- Къде беше, бе?
- В парка пушихме трева. - отговаря сина.
- Лъжеш бе, пак си търсил покемони...

Събуждам се от шепота на малкия:
- "Мамо!"
Мълча... По-силно:
- "Маамоо!"
Мълча...
И изведнъж силно на ухото ми:
- "МАМО!"
- Какво?
- "Аз се събудих, ти поспи, още е рано!"