Семейни

- Защо на жените не им е приятно да им задават въпроси за възрастта им?
- Защото бързо им изтича срока на годност...

- Кога свършва медения месец?
- Когато мъжът спре да помага в миенето на чинии... и почне сам да го прави.

Мъжете пият само в три случая... Когато им е хубаво от радост, когато им е лошо - от мъка, и когато всичко е нормално - от скука...

- Чу ли, че на Иван му се е родил син?
- Не. Даже не знаех, че е бременен...

- Ето, вече 14 години непрекъснато ме поправяш, каквото и да кажа! - оплаква се мъжа.
- 15 години скъпи, 15!

Жената:
- Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.
Мъжът:
- Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.

Семеен скандал. Жената:
- Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
Мъжът:
- Нима? А аз мислех, че браковете между роднини са забранени.

- Здрасти! Чувам, че си се оженил?!
- Аха, ожених се...
- За кво ти беше?
- Не ми харесваше да ям само по улиците.
- А сега?
- Сега ми харесва...

- Вчера признах на годеницата си всички мои прегрешения!
- И?
- Не помогна. След две седмици е сватбата.

Неизвестна доскоро афганистанска фирма пусна на пазара революционен вид телевизор с LSD технология. Представлява празна кутия и не изисква захранване. Сядате срещу нея, поемате малко от приложения в...

- Защо жените живеят по-дълго от мъжете?
- Защото не тичат след жените.

- Обичаш ли ме?
- Да.
- А кога ще се оженим?
- Защо сменяш така рязко темата на разговора.

След развода с жената си разделихме къщата поравно - на нея се падна вътрешната част, а на мен външната.

Тя:
- Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
Той:
- Скъпа, ако ти ще живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам...

Попитали една коза:
- Къде жените са най-грозни?
Козата:
- МЕ-Е-Е-И-И!

Често когато беше сам си пускаше видеокасетката от сватбата в обратна посока. Винаги се отронваше мъжка сълза, гледайки как излиза от Гражданското като свободен човек.

Двама си говорят за семейния живот.
- Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не я задуша.
- А сега?
- Сега натам отиват нещата!

Двама си говорят:
- Защо не си носиш брачната халка?
- Пречи ми да дишам!

Двама си говорят:
- Вчера се прибирам, а цялата ми риза в червило...
- Жената, сигурно много е крещяла?
- И още как! Цялата вечер крещеше: "Искам и аз такова червило!!"

- Довечера, скъпа, ще закъснея. Към единадесет ще се прибера.
- Да скъпи, а мога ли твърдо да разчитам?!