Разни

Какво трябва да направи момиче, което е решило да зареже гаджето си? Да го изчака да заспи и да вземе голям нож...

Оскубана ярка - бройлерка се оплаква на друга:
- Уж ни наеха за танц със стриптийз, а ни готвят за компания с консумация.

Холандски свещеници настояват за легализация на леките грехове.

- Момичета, пробих си пъпа на пет места.
- Супер, сега можеш да си сложиш обеци и да сложиш перденце.

- Холмс, защо водата на турското крайбрежие ми се струва по-солена, отколкото е на гръцкото? - попита Уотсън, излизайки от вадата и облизвайки се.
- Елементарно, Уотсън, тук има повече туристи.

Най-накрая беше изобретен вечния двигател!!!
Той представлява дървено колело в което бяга Дънкан МакЛауд.

- Какво е по-добре за нашите пътища - Мерцедес или BMW?
- БТР.

Вчера от аптека е откраднат кашон "Виагра". Крадците имат отличителни белези.

В киното по време на филма дама към съседа:
- Господине, махнете си ръката от коляното ми.
- И къде да я сложа?

- Не е страшно, че не ви помагат тези таблетки, затова пък нямат никакви странични ефекти!

4 стадий в живота на жената:
1. Памперс
2. Сникерс
3. Тампакс
4. Климакс

Малки хитрини. За да не им е скучно на гостите - трябва да им разкажете виц. Ако не си тръгват - трябва да им го разкажете пак.

- Мими, ти за колко се подстригваш?
- За 5 лева.
- И доволна ли си?
- Много съм доволна!
- А аз се подстригвам за 20 и съм недоволна...
- И аз щях да съм недоволна, ако ми взимаха толкова!

Скъпи, много уважаеми аудиопирати! Желаем ви успех с вашата трудна работа. Молим ви да пускате все повече и повече нови творения на нашите певици, че да им стане неизгодно и неинтересно да си пеят шиб...

Говорят си двама: - Как е твоето безсъние? - Окей е, вече нямам. - Как така? - В случай на безсъние, то просто си представям, че вече е сутринта и будилника звъни и трябва да ставам за работа....

- Защо не разрешават на софиянци да депонират отпадъците си край Кремиковци?
- Защото множеството четирилистни детелини които се развъждат в района ще избягат.

Първия ден Бог създаде мъжа, на втория - жената. А на третия ден просто ги наблюдаваше.

- Извинете, имате ли часовник?
- Да, седем и половина.
- Не ме разбрахте... Сваляйте!

Уморен от набезите на крадците един човек оставил бележка на вратата на вилата си:
"Вътре всичко е старо и изпотрошено!"
Следващия път като отишъл видял бележка:
"Закарахме всичко на ремонт!"

За облекчаване работата на шофьорите на маршрутни таксита е пусната монета от лев и петдесет.