Разни

- Ало, магазинът за прахосмукачки ли е?
- Да, слушам Ви.
- Вчера купих от Вас свръхмощна прахосмукачка…
- Лошо Ви чувам!
- Не мога по-високо, обаждам ви се от торбата за прах…

Зло хлапе, наблюдавайки падаща звезда, си пожела да види още една и още и още, докато не унищожи съседната галактика…

- Стайков, вие защо мълчите? Кажете своето мнение.
- Благодаря, но не. Ще кажа някоя глупост и вие ще се обидите.
- Тогава не казвайте глупост, кажете нещо умно.
- Е, тогава съвсем ще ме намразите…

- Чудя се какво да направя, за да намалее броя на гладните и нещастните по света?
- Ми, що най-напред не вземеш да хапнеш?

Бай Ставри влиза в селския хоремаг:
- Пенкеей, дай един турски 'ляб ма.
- От де уа, няама.
- Ам оня рязания 'къв е ма оуу?!?!

Когато хапна кебапчета на каспичанската жп гара, виетнамският турист най-после се почувства у дома, усещайки вкус от родината си.

Копия на документи:
едностранен оригинал - 7 ст.
двустранен оригинал - 10 ст.
без оригинал - 50 лв.

Бизнесът ми с торове за цветя вървеше добре…
Но Apple ме осъдиха! Оказа се, че те вече имат патент за продажба на лайна за нарциси на завишени цени…

Прогноза за времето:
- А сега за любителите на водните спортове - вода ще има много и навсякъде.

- Комшу, нали съм над теб и апартаментите ни са еднакви? Ти като прави ремонта преди месец, колко ролки тапети купи? - 12 ролки. Два дни по-късно: - Абе комшу, що ме излъга онзи ден, бе? Като облеп...

- Както си седяхме на балкона, без напрежение и кавги, изведнъж ми вика:
- Напълняла си…
- Сега, как точно е станало, за да се озове трупът му долу на пътя, нямам представа, господин съдия!

- 120 години! Каква е вашата тайна за такова дълголетие?
- Никога и с никого не споря.
- Но това не е възможно!
- Вие сте абсолютно прав…

На пазара:
- Ей, чш-ш-ш, лук купи ли си?
- А, няма го в списъка.
- Е, к,во от т,ва, дай да го допиша!

- Минчо, ти си рогоносец!
- И как позна, бе умник?
- Сега ще ти докажа. Пиеш ли вода от тоалетната чиния?
- Луд ли си? Естествено, че не!
- Ами как да пиеш, като рогата ти пречат!

- Казват, че домът на един човек е там, където е зарядното на мобилния.
- Ха, аз моето си го нося с мен.
- Ясно - ти си бездомен…

Никога шансът не е един единствен в живота. Един единствен е само животът.

Току що изгорих 3500 калории. Забравих баницата във фурната...

- Ще дойда у вас да, ти върна оцета!
- Няма нужда, не се безпокой.
- Няма нужда, ама ще дойда да ти върна оцета, че ми трябва брашно!

- Звънецът не работи, чукайте с крака!
- Защо с крака?
- Е, нали няма да се домъкнете с празни ръце?

Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде заедно с лодката… - Господи, спаси ме! - започва да се моли шотландецът… Глас от небето се обажда...