Професии

- Чу ли, че Ема Уотсън ще се снима във филма "Красавицата и звяра."
- Е, това е разбираемо. А красавицата, кой ще играе?

Група опитни археолози, по време на разкопки намерили група неопитни…

Измислили робот да интервюира за работа - да става по-бързо. Влиза първият кандидат: - До-бър ден! - рекъл робота. - Добър ден. - Го-во-ри-те ли анг-лий-ски език? - Не! - отвърнал кандидата. -...

Браво на съседката ми! Двадесет и две минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори. Това се казва учителка по български.

В бюрото по труда питат кандидата: - С какво сте се занимавали? - Работех в Академията на Науките. - А по точно? - В група за подготвяне на материали за експерименти. - А още по конкретно? -...

- С какво се занимаваш?
- С обществено полезен труд.
- По-точно?
- Лежа си и на никого не преча.

- Ама, скъпи! Виж го оня! Вече цял час ме зяпа!
- Виждам го… сигурно е антиквар, човечеца.

Най-големите консуматори на кислород са началниците. Когато ги няма се диша по-леко…

По-добре да си последен в списъка на милиардерите, отколкото да си пръв в списъка - "Най-добър работник на месеца".

- Може ли да ми пуснеш копие по факса?
- Не, от мястото където се намирам, не мога.
- Къде си в момента?
- В 21-ви век!

В миналото, когато снимките се проявяваха в тъмни стаички и се прехвърляха на хартия, всеки кадър беше добре обмислен и плануван. Във времето на дигиталната фотография човек може да си позволи лукса д...

В шивашкото ателие:
- Панталонът Ви е добре скроен, много е елегантен - какво не му харесвате?
- Ми, малко ме стяга под мишниците!

Страх ме е да заспя. Като се наспя, ще трябва да ходя на работа.

Купувачът:
- Наистина ли смятате, че тази картина е на Рубенс?
Продавачът:
- Нашата фирма има сериозен имидж и можем да ви дадем гаранция за срок от три години!

- Защо закъсня за работа?
- Ударих се в ръба на възглавницата и изпаднах в безсъзнание за 2 часа…

Кога в "ЛАФКА" ще пуснат мартенички, че да не купуваме контрабандните от бабите по спирките и подлезите…

- Добър ден г-н Иванов, от банката се обаждаме!
- Добър ден, хайде да ми звъннете след малко, че сега не мога да псувам!

Проблемите ми с работата явно са свързани с това, че всевишният не иска парите да ме развалят…

Излиза конферансието на сцената и обявява: – Следва соло на вял член, без акомпанимент! В залата настъпва смущаваща тишина. Конферансието отново си поглежда текста, после суфльора: – Пардон… Следва...

Въпреки преклонната си възраст, Йода трябваше да натрупа още точки за пенсия и се принуди да отвори студио за лазерна епилация.