Професии

В салон за красота:
-За бала искам маникюр като на Златка Димитрова, прическа като на Николета Лозанова и педикюр като на Бориса Тютюнджиева!
-ЯСНО... А ЛИЦЕТО КАТО НА ЗУЕКА ЛИ ГО ОСТАВЯМЕ?

На интервю за работа:
- Какви са вашите силни страни?
- Постоянство!
- Благодаря ви, ние ще се свържем с вас.
- Добре, ще чакам тук!

Някакъв рибар цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея... Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:...

Двама строители изпробват нова звукоизолирана стена:
- Светльо, чуваш ли ме?
- Не викай, виждам те.

Разговор между диспечер и шофьор на такси: - Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището? - Да, мога да го закарам, имам три свободни места. - Той се страх...

- Какво работите?
- Ландшафтен дизайнер.
- Страхотно, а какво означава.
- Булдозер карам.

- Г-н Иванов, много съм недоволен от вас – казва шефът. – Вече пет пъти ви звъня.
- Много се извинявам. Какво желаете?
- Нищо. Исках само да ви кажа, че първият път звъннах без да искам!

- По дяволите, може ли да си представиш, че ме уволниха от работа, защото закъснях.
- И с колко закъсня?
- С две седмици.

- Честито. Назначен сте за вицепрезидент на компанията. Имате ли въпроси?
- Не тате.

- Колко човека работите в тази канцелария?
- Четирима с началника.
- А без началника?
- Без началника нито един...

На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса: – Страхувам се, че с тази прозрачна рокля няма да можете да изиграете както трябва последната сцена! – Но защо? – Там вашият годеник ви казва: "...

Писател:
– Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис.
– Ооо, нима вече може да чете!

Секретарката кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография не владее, а от деловодство си няма и представа. Комиси...

Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита: - Как да ви подстрижа? - Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. От...

Инспектор към хотелиера: - В стаите има много плъхове! - Невъзможно! - Добре, ще сложим бучка сирене и ще загасим… След 3 мин. светват… на земята два плъха и един… шаран. - За влагата ще гово...

- За какъв ще учиш, като пораснеш? – питат гостите малкият Пламенчо.
- За ин-же-нер!
- Браво, браво!
- А, като завърша – продължава детето
- Ще стана като вуйчо… сер-ви-тьор!

Един философ казал на уличния метач: - Съчувствам ти. Вършиш толкова тежка и мръсна работа. Метачът отвърнал: - Благодаря, господине. А вие какво работите? - Аз изучавам човешкия ум, човешките...

- Ей, Вие! Как попаднахте в сградата на ДАНС?!?
- Ами… аз… такова… агент съм.
- КГБ?
- Не…
- ЦРУ?
- Нцъ… Орифлейм…

- Какво предпочитате - авангардизма или сюрреализма?
- ПостМОДЕРнизъм. Даже се занимавам с него.
- Художник ли сте?
- Не, МОДЕРатор съм.

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава: - Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на са...