Професии

Вчера търсих справедливост! Днес търся нова работа...

- А твоята професия каква е?
- Ландшафтен дизайнер.
- Супер!!!
- Да, на булдозер работя...

В химическото чистене:
- Знаете ли, как може да се изкара химикалка?
- А къде сте я пъхнали?

Гатанка.
- 3 работят, 6 ги контролират, 9 си пишат актив.
- Що е то?
- Държавни служители.

- В супата ми има муха.
- Стига глезотии бе!В супата на онзи там има хлебарка, но човека нищо не казва.

Ако не ви харесва вашия шеф, поставете се на неговото място.

Учителка среща бивш ученик:
- С какво се занимаваш сега?
- Метеоролог съм.
- М-да-д-д... А беше толкова сериозен и честен, като малък.

Режисьор към млада актриса:
- В новата пиеса имате роля на невинна девойка. Имате ли някакъв опит в това отношение?

Конферансието:
- Следващия изпълнител няма нужда от представяне. Даже мисля, че не е нужно и да излиза...

Наемаме юрист. През времето на изпитателния срок трябва да изпълните една сложа задача - законно да уволните предишния.

Искате нова самоличност? Без пластична операция? Нови документи?
Заповядайте в 3-то РПУ!

Той беше толкова талантлив режисьор, че хората излизаха от киносалона с пълни пакети пуканки и кока-коли.

- Работите ли?
- Да, сезонна работа.
- С какво се занимавате?
- Продавам очила за гледане на слънчевите затъмнения.

В космоса е открита огромна (156 млрд. куб. км.) капка спирт. РосАвиоКосмос минава на денонощен режим на работа. Децата отново искат да стават космонавти.

- Имате ли карта на Северния полюс?
Продавачката, замисляйки се малко, изважда и дава един чисто бял лист:
- Ето, заповядайте.

Когато дават новините по канал едно, Гьобелс се обръща в гроба си от завист.

Режисьор казва на актьор:
- Извинявай, но каскадьорът се е разболял. Така, че ще се наложи сам да изядеш тази супа.

Млад аптекар отишъл да се обучава при друг, по-възрастен. Наложило се, обаче стария аптекар да излезе по работа. За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най-леките случаи и излязъл....

- Кога в спора се ражда истината?
- Когато в спора се включи и началника!!!

Продал един бизнесмен на друг евтино пет тона банани. След някой ден, този който купил звъни на продавача:
- Твоите банани не може да се ядат направо!
- Кой ти яде банани? Трябва да се продават!