Пиянски

Бабичките в автобуса ме гледат, като че съм длъжна да им отстъпя мястото си... А докато аз пих цяла нощ, вие спахте, нали?!

- Ванка, след половин литър можеш ли да работиш?
- Да.
- А след един?
- Да.
- А след два?
- Да работя - не, но мога да ръководя.

- Знаеш ли вчера, когато беше пиян, какво ми направи!
- О Боже... Какво?
- Нищо! И като се напиеш си скучен...

Казах на фризьорката да ме направи хубав - тя ме погледна и си наля алкохол!

- Алоу, тфа ли а телефоня на анонимните пиеници?
- Да ве, Ставри! Ае довлачай са.

- Краси, мила, бъди ми съпруга, моля те!!!
- Аха... Утре ще изтрезнееш и ще размислиш...
- Мила, кълна се, няма да изтрезнея!

- Хапни поне една салатка?
- Не мога - с колата съм...

Днес ме поканиха за водещ на ново сутрешно предаване..."На ракия". Направо не знам...

- Вашият син е много забавен... на колко е?
- На две бири и една мента...

От днес съм на строга диета! Ям и пия на корем и гледам строго!

Някакъв паднал в реката и са дави...
Започнал да крещи:
- Въжееее, искам въжееее, хвърлете въже...
А един пияница го гледа и вика:
- Кво... Решението ли си промени... Искаш да се бесииш ли, аааа?

– Пиян си, свиньо мръсна!
– Не съм, бе!
– Кажи “демилитаризирана зона!”
– Ок де, пиян съм…

Най-тежкото време на отпуската е утрото. Главата те цепи и още не знаеш как всичко свърши снощи!

Служител на КАТ, спира видимо пиян шофьор и го пита:
- Пил ли сте?
Онзи, колебливо:
- Неее.
- А пиян ли сте?
- Неее.
- А трезвен ли сте?
- Амиииии...
- Е, какъв сте тогава?
- Абе, таман съм си...

- Как да избегнем ефекта “червени очи” на снимките?
– Най-добре е да мезвате повече.

- Кое ти беше най-трудно в 8-ми клас?
- Да обясним на продавачката, за кой е ракията!

Всички ХУБАВИ Спомени започва с думите:
- "Помниш ли един път като се напихме?! "

Един ми пише:
- Как си? Какво правиш, хубавице?
Викам:
- Ми, тука моля хората във фейсбука да ми пращат лютеница по рейса. И суджук, ако имат, и кило-две ракия...
Повече не писа...

- Откъде ти дойде на акълът да ми звъниш?!
- Едно питиенце ми каза.

С ракия и мезе не се слабее, ама са ми слабост!