Пиянски

В самолета е най-добре да седиш на най-предните седалки. Защото когато самолетът почне да пада, количката с пиенето ще дойде при теб.

- 8 сунгурларски ракии.
- Е защо пък 8?
- Защото след втората не мога да кажа "сунгурларска".

- Къде съм попаднал аз?!
- В изтрезвителното.
- А защо съм тук?
- Заради пиенето.
- Ами налейте ми тогава, де!

- Чук, чук...
- Кой е?
- Любовта на живота ти!!!
- Лъжеш! Бирата не говори...

- Дайте да откажем пиенето!
- Отличен тост!

Тинейджърът се познава по това, че пие бирата със Зрънчо!

- Сладка си, когато си пияна.
- И ти си сладък, когато съм пияна.

Забелязали ли сте, че когато се събудите с обувките в леглото, много ви боли глава?

С викове:
- "Нищо не ме задържа на тази планета!" - кварталният алкохолик се е покатерил върху ракетата на детската площадка и радостно ни маха за сбогом...

Алкохолът в малки количества предизвиква купуването на алкохол в по-големи количества.

Да отидеш пиян на работа - това е като в як шутър. Най-важното е да не те очисти боса.

Никакъв алкохол не може да се сравни с майчиното мляко... До ден днешен не помня първите години от живота си!!!

- Сека вечер, сека вечер са прибираш пиян, говедо нйедно! А, яз?!? А, децата?!?
- Жено, бъди паметна, не моа пиеме сичките!

- Пиян ли си?
- Не, но работя по въпроса.

Един стар пияница решил да уринира до едно дърво, през това време минали две момичета и едната възмутено изпищяла, а пияницата се обърнал и казал:
- Минавайте спокойно момичета, аз го държа!

Щастието свършва бързо, заради туй си купувам литър повече....

- Айде, да идем на разходка?
- Ах, колко странно само произнасяш "Да се напием".

- Как мина интервюто за работата? - Аз се бях подготвил много добре - избръснат, изкъпан, подстриган, сресан, костюм, вратовръзка... Ако не си бях закопчал шлифера с левия ташак, изобщо нямаше да ме...

И запомнете!!! Не се казва - "поливаме мъката", казва се... "хидратираме новото начало"!...

Махмурлукът на Шрьодингер – събуждаш се в тъмна стая и не знаеш жив ли си или умрял.