Пиянски

- Ей, много гъсто това мляко!
- Абе пиянде! Остави коча на мира!

Това, което не ни убива, ни дава повод за пиене.

Всички закони против алкохола се приемат на сутрешни заседания...

След като в часовете по физическо ще се изучават ръченица, някак неуместно ще бъде в часовете по химия да не се изучава процеса за варене на ракия.

- Пиенето е като пазаруването, важното е да можеш да носиш...

Ако човек пие алкохол е алкохолик. А аз като пия Fanta, фантастичен ли съм?

- Появи ми се проблем с алкохола.
- И какъв е проблема?
- Свърши.

Главоболие се получава от две неща - фалшив алкохол и прости хора!

Почнат ли вашите да крият ракията от теб - пораснал си!

От бившите романтици стават чудесни алкохолици...

Рецепти от народната медицина:
- Най-доброто лекарство за всички болести е светена вода. Две капки разтворени в бутилка ракия Ви карат да забравите всички болежки.

- Какъв искаш да станеш, когато се напиеш?

- Снощи бях много пияна. Да си спомняш да сме правили нещо?
- Не, нищо не сме правили.
- Ама и на теб не ти върви...

Открита е абитуриентка! Руса, дългокрака и може да брой само до 12. Ако някой си е познае, да дойде и да си е вземе. Оти ни изпи пиенето.

- Знаеш ли, колко колко народ умира от алкохол?
- А ти знаеш ли, колко народ се ражда от алкохол?

– Вие все пак някакви културни заведения не посещавате ли?
– Ех и Вие! Скъпичко е. Аз си пия в къщи!

- Ти се сещаш за мен, само като си пиян!!!
- Достатъчно често съм пиян, че да не ти е чак такъв проблем...

Да подкрепим протеста на ракиджиите, мацките са временни, ракията вечна.

Ако човек ти даде ракия, това означава, че има ракия. Ако ти даде съвет, това означава, че няма ракия.

Шефката, днес сутринта:
- Господине, кога ще спрете да пиете?!
Отговарям:
- Опитах се да дъвча, госпожо... не се получава!