Пиянски

Хасан се връща пиян посред нощ и гледа - жената го чака с ръце на кръста.
- "Айше, далбоко са извиняаам!" - подхваща той от вратата.
Тя поклаща глава:
- Ха дано да е "далбоко" поне тоя път!

Учени от БАН изобретиха нов вид гроздова ракия “Справедливост”. От нея на сутринта главоболието е при съпругата.

Сватбите почти винаги завършват еднакво, ама повечето гости не си спомнят как.

В творчески запой съм... Първо пия, после ги творя едни...

Живея в малко селце. Нямаме селски пияница, всички се редуваме.

Лоша сутрин - това е, когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.

- Най-добрият път към успеха е да се влюбиш в това, което правиш.
- То аз така се пропих.

При психолога:
- Опишете отношението си към алкохола с една дума.
- Сипвай!

Пиян - това е, когато се чувстваш съвършен, но не можеш да го покажеш.

Ето... доказах, че мога без алкохол 5 дни... а сега ме отвържете!

Алкохолът бил убил хиляди хора... Що не кажат, колко хора са се родили, благодарение на него!?

- Здрасти Бай Гошо, как е, биваш ли?
- Абе, бивам, ама преди 5 години от всеки джоб вадех презeрвативи и пиех ракия, а сега във всеки джоб намирам носни кърпички и пия чайчета.

- Здравей съкровище, какво правиш?
- Лежа си в леглото и се опитвам да заспя. А ти?
- Аз се намирам в същия бар, стоя си ей така зад теб и те гледам, как не можеш да заспиш...

- Защо вчера беше толкова пияна?
- Напиха ме...
- Не можа ли да откажеш?
- Заплашваха ме!
- Как?!...
- Ако не пия, ще спрат да ми наливат.

Алкохолът лекува всички болести, освен алкохолизма, но пък го облекчава.

Имам страхотна колекция от касетки. И под "касетки" имам предвид "с алкохол"...

- "Номерът който търсихте, вече е достъпен"
- Да, ама аз вече съм трезвен.

На нова диета съм – уиски с лед. Губят ми се два дена вече.

Късно вечерта. пиян човек се приближава към седящ на трамвайната спирка. Олюлявайки се го пита: - Извиняваай, мога ли да те попитам нещо? - Може? - Трамвай номер 1 мина ли? - Мина. - А трамвай но...

Тя:
- Обичам те...
Той:
- И аз, но само когато съм пиян!