Пиянски

- Миче, да не си пияна?
- Не, трезва съм!
- Чудесно! Тогава стани от изтривалката и влез в къщи!

Казват ми:
- Трябва да пиеш с мяра!
Погледнах в речника - мяра, старобългарската мяра за обем, е равна на 26,24 литра.

- Къде ходиш бе, три дни те търсим?
- Мани бе, варихме ракия и така се напихме с един,
че по едно време вика, че бил един от шефовете на ДАНС…

Последните изследвания показват, че две трети от българите са щастливи. Останалите не пият.

Връх на пиянството… Качваш се в асансьора и казваш: "Карай към Bedroom."

Човек, след 5 години пиене, става алкохолик, а ако е студент - магистър.

Група руски учени откриха неизвестен досега повод за пиене.

На алкохолът това му е хубавото… че не ти се завира между зъбите.

Човек, след 5 години пиене, става алкохолик, а ако е студент - магистър…

Двама варят ракия и единият казва:
- Братчед, давай да се стягаме, че казанът взе да ни насмогва!

И ако дъждът е способен да измие нашата болка, вятърът да разсее всички наши съмнения, слънцето да сгрее душата ни… то на нас нямаше да ни се налага да страдаме с алкохола…

Швейцарски учени са установили, че шоколадът покачва настроението… явно не са опитвали ракия.

Съпруга бие мъжо си:
- Ще пиеш ли още?… А?!… Кажи ше пиеш ли?!… Говори бе пустинякооо!
Питам:
- ЩЕ ПИЕШ ЛИ ОЩЕЕЕ?!
След поредния удар, мъжа с насълзени очи отговаря:
- Добре ма, добре мааа… сипи.

"Добре де, може ли така да се напия?!" си мислеше Пепеляшка докато събуваше кристалните салатиери…

Алкохолът помага да се премахне стресът, напрежението, сутиена, бикините и купчина други проблеми…

- Защо ти е превързана ръката?
- Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха…

- Мамо, татко си идва!
- По кой тротоар се движи миличко?
- И по двата.

- Какво Ви кара да пиете толкова?
- Нищо, аз съм доброволец!

В битката между сърцето и ума най-често го отнася черния дроб!

Разбираш, че имаш проблем с алкохола, когато започнеш да се опитваш да си наливаш ракията без пяна.