Пиянски

Пияният Степанович спира такси и пита шофьора дали е свободен.
- Свободен съм.
- Ами слез тогава да пийнем заедно!

Залитайки, един пияница върви по тротоара и пита:
- Иизвинеттте, къде еее другия тротоар???
- Отсрешта, господине.
- Даа, ама аз ся бяах там и ми казаха, че е тука....

- Тате, как виждат пияните?
- Раздвоено! Виждаш ли тези 8 дървета?
- Тате!!? Те са четири...

Качил се пияница в такси и вика на шофьора: - Карай към гарата! Шофьорът се обърнал и му казал: - Но ние СМЕ на гарата! Пияницата се огледал, подал му 5 лева и му казал: - Следващия...

Той: Лоша среща снощи... Тя: Да, ти беше пиян като кирка. Той: Не полудяваш ли по мен, когато се прибирам в къщи подпийнал и с насинено око? Тя: Подпийнал? Ако не беше толкова пиян, щеше да з...

Двама пияници си говорят:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш!

Двама пияни обикалят из софийските гробища. Единият пада в прясно изкопан гроб, а другият продължава да обикаля и да го търси. - Пешооо, къде сиии? - Тука долу в гроба... - А защо трепериш?...

Седят двама бара и си пият ракията. По едно време единият заговаря другия: - Абе, ти къде живееш? - В Люлин. - Ха, че и аз там живея. Да пием за това! След малко: - А в коя част на Люли...

На 1-вия етаж съсед кихва:
- Апчихоууу!!!
От 2-рия етаж се чува:
- Наздраве!
От 3-тия:
- Гадини мръсни, пак пиете без мене!

Двама пияни се карат:
- Признай,че в мен все пак има нещо качествено!
- Дааа... половинката "Джони Уокър", която изкърка!

Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците: - О-о-ох, че хубаво времето! Никой не отговаря. Пияният опитва отново: - Е да, ама май, че ще вали. То почна и да с...

‎- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.

- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа!
- Какво да направя, когато и днес загубих двубоя?

- Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш? - Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара. - Е, а теб какво...

Катастрофа - колата се е забила в едно дърво, четирима пияни около нея. Пристига полицията:
- Кой караше?
- Ъ-ъ... ние всички бяхме на задната седалка...

След приключването но конкурса за любителско консумиране на алкохол в СУ "Климент Охридски" главният съдия обявява резултатите. - На първо място .... От публиката вик: - Математически Факултет!...

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

Минавайки през гробището много пиян човек внезапно паднал в един прясно изкопан гроб. Пазача, който обикалял наоколо чул стон от там: - Ох, студено ми е! - Ами как няма да ти е студено, като си...

Из спомените на един пияница
Ферментиралите трупове на плодове изпълваха съзнанието му...

- Пиян съм като БМВ!
- Защо като Бмв?
- Защото не м'оа да вървя!