Мръсни

- Прочетох книгата "Как да си увелича члена". Какво да правя сега?
- Сега прочети и "Алиса в страната на чудесата" и "Пинокио"!
- Защо?
- Същия жанр е!

Тя: Бил ли си с момиче, което може да завърже на възел дръжка на череша само с език?
Той: Честно да ти кажа не знам, дръжки в устата не съм им пъхал...

Хората, гледащи за първи порно, се делят на два вида:
1) закриват си с ръка очите
2) закриват си с ръка устата

Рано стана поп Иван и навири х_й до таван. После гащите налу и към църквата заду. Там го чакаха другари, стари пичове к_рвари. Един пламенна реч държеше и х_я си в ръка държеше: - Другари, дне...

- Вие, мъжете, само зяпате циците на жените!
- А ако аз стоя пред теб с разкопчан цип и члена ми стърчи навън - в очите ли ще ме гледаш?!

Стар професор разказва на студентите си: - През годините на моята научна дейност съм написал над 30 книги... - О, толкова много сте направили! - Направил съм доста, но не всичко. Спомням си, кат...

36,6 градуса - хич не е добър показател ако става дума за ерекция.

Срещат се две приятелки:
- Защо си толкова тъжна?
- Моят ми кръшна, а после ми заяви, че иска харем!
- Не тъжи! Хайде да му спретнем харем! Той ще бъде там главен евнух!!!

Ние стояхме в плътна опашка и нейното дупе пипаше ръката ми...

- Би ли искала да изкараш нощ с неандарталец?
- И още как! Казвал се е hоmо еrесticus!

Бях в C:KnigiFriedrich Nietzsche а после, самия аз не знам как, се озовах в C:VideoPornoAdrenalinka.
Случилото се, моля, да се припише на свръхествени сили, тъй като аз не помня нищо.

На годишно-отчетното събрание на харема била призната работата на султана за незадоволителна.

Мъжът на биатлонистка заяви, че тя има проблем със смазката не само в спорта...

Бута си Сизиф камъка нагоре по скалата и като стигне върха той отново се търкулва надолу. И така всичко се повтаря отново и отново. Веднъж отдолу минал Едип и се спрял да погледа малко. Гледал, гледал...

Особено похотливите делфини не само спасяват давещите се.

Обява:
Самотна девойка търси лизингова компания.

- Здрасти! Може да ме поздравиш.
- Поздравявам те! А за какво? Бременна си?
- Аха. Така значи, ти си бил?!

- Ставайте! Ставайте! Ставайте!
- Ти кой си?
- "Виагра".

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.. - Мамо, има ли мухи от мъжки род? - Разбира се, че да – отговорила майката. Момчето отново пита: - Мамо, а има ли мухи от...

Семейство ще си лягат. Мъжа:
- Скъпа, не изгасяй лампата.
- Защо?
- Нали искаш да видиш шъркела, че да си свалиш мартеничката.