Мръсни

Той:
- Кажи, искаш ли голяма и чиста любов?
Тя:
- Не ме разсмивай, да не ти е голям?
Той:
- Не е голямм, но е чист.

- Как мислиш, каква ли ще първата ми мацка в леглото?
- Пияна.

Обратните не включват мигачи. Ето така се намират един друг...

Жената оправи сам, проститутката раздели с приятели, тъщата дай на врага!

Ученички влизат в секс-шоп. Продавачът ги пита:
- За къв х@й сте дошли тук?
- Ей за този, с вибратора.

- Мила, хайде да правим секс?
- Извинявай, но ме боли главата...
- Жалко...тогава поне по традиционния начин?

СПИН разпространяват романтиците. Циниците отдавна взимат предпазни мерки.

Срещат се двама. Единият пита:
- Ти обичаш ли груповия секс?
- Ами да.
- Тогава се прибирай, там само теб те няма...

Тя имаше такова окосмяване долу, че й викаха ZZ TOP...

До какво докара допинга! Жените, по време на бягане с препятствия, събарят препятствията с членовете си!

Продавам генетичен код изгодно....доставка и монтаж безплатно.

Ако не получавате удоволствие от секса, значи вие сте ръка...

В леглото, след бурна и страстна нощ.
- Приятно ми е Бонд! Джеймс Бонд!
- И на мен ми е приятно - позитивен. Серопозитивен!

Колежка на Явор го пита:
- Нали си програмист, кажи ми, кое копче да натисна, за да ми е хубаво?
- Клитор, Миме, клитор!

- Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния?
- Може, ако седнеш преди предишният да е станал!

- Искаш ли цвете да ти подаря
- ПИСНА ми от твоите цветя, бонбони, вина, не може ли да ме хванеш и да ме изч@каш!
- Ти ме обиди.

- Скъпа, къде искаш, на опера или на театър?
- Скъпи, чука ми се повече, ако нямаш против.

Какво е щастлива случайност?
В парка да се срещнат чикиджия и ексхибиционистка!

- За да не се разболея от грип, аз нося маска и я сменям всеки 4 часа.
- А аз, за да не се разболея от СПИН, нося презерватив. Сменям го всеки час.

Преди, за да свършвам по-късно, си припомнях таблицата за умножение. Сега от нея ми става.