Мръсни

Странни времена настъпиха:
Секс по телефона, любов по SMS.

Надпис на кутия цигари "Фемина":
"Пушенето уврежда сперматозоидите!"

Надпис на входна врата:
"Не заключвайте вратата, чакаме проститутки".

Който заспива с мисълта за секс в главата, се събужда с решение в ръката...

Единиственото удоволствие, което може да се получи от презерватива - да го напълниш с вода и хвърлиш през балкона...

- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!

Мозъкът не е като циците - не може да напълниш със силикон.

Надпис на опаковка на презервативи:
"Не шофирайте, когато използвате нашия продукт."

- Тате, днес в класа си мерихме пишките, моята се оказа най-голяма!
- Иване, но ти си учителя все пак!

85 процента от студентите правят редовно секс. Останалите са задочници.

Вечер. Почти нощ. Момиче към своя приятел:
- Иване, ще ме изпратиш ли?
- Разбира се! С поглед!

Познат ли ви е онзи поглед, който хвърлят жените, когато искат секс? И на мен не ми е...

- Къде си счупи реброто? - В собственото легло? - Че как така? - Ами ей така: прегърнах жената и й казвам: "Мими, искаш ли да правим секс?... Тя се обърна и с все сила ме удари с лакът в ребрата...

В асансьора заседнаха двама сексуални маниака. Засега резултата е 1:1.

Френска диета: На закуска - секс и кекс, на обяд - кекс и секс, на вечеря само секс. Ако не помогне, кексът трябва да се спре.

Нищо не предизвиква така мъка, така както "Самоучител по секс".

Китайското правителство, не справяйки се с контрола върху раждаемостта, започна да изпраща свои граждани в космоса.

Развращава не секса, а неговата липса.

Koлко по-близо до центъра, толкова по-скъпи проститутки, особено политическите.

- Знаеш ли, опитах да живея без алкохол и секс!
- И какъв е резултата?
- Това беше най-лошия час в живота ми!