Мръсни

Мислех си, че само аз имам в телефония указател - "Не вдигай", "Не вдигай 2", "Не вдигай 3". Докато видях у един приятел "Да го духаш 8."

Тя беше толкова лесна, че я късаха, като фланелка на Швейцария.

Кауфланд, на касата.
- Момчето пред мен си купи кутийка Durex, три Редбул-а и бутилка Джак... а, аз държах в ръка наденица, лютеница и люти чушлета... Къде сбърках?

Уредът за измерване на женското нещастие се нарича кантар. Уредът за измерване на мъжкото нещастие се нарича сантиметър...

Скарали сте се с мъжа си в тия жеги и не знаете как да му отмъстите? Изчакайте го да заспи и го завийте с одеяло...

Дали тичам сутрин? Разбира се! С викове "Мамка му, пак закъснях".

Действителен случай от аптечната ми практика:
- Нещо за петниста патка да ми предложите
- Госпожа това е хуманна аптека.
- Абе на мъжа ми са му излезнали някакви петна по оная работа.

- Пенчо, имаш ли голи снимки на Мичето, след като се оженихте?
- Е, разбира се, че нямам!
- Аз имам 10-15 пози. Мога да ти ги дам!

Лятна нощ. Пейка. Той седи на пейката. Тя седи в него.
- Скъпи, наречи ме с някакво ласкаво име...
- Ти си моята кокошчица - квачка!
- Моля!???
- Седнала си ми на яйцата!

Човек, който хапе ръката, която го храни, винаги завършва с лизане на ботуша, който го рита.

Най трудно се изкарва тройка. Смучеш от тук, смучеш от там. И все малко било.

- Госпожо, защо изгонихте квартиранта си?
- Видите ли, аз разбира се, не съм любопитна, но когато някой всяка вечер си затулва ключалката, това вече е подозрително!

Един пич си извадил 'инструмента' пред девойката, с която бил на среща и попитал:
- Харесва ли ти "пиърсингът" ми?
Последвал кратък оглед:
- А къде е?
- На ухото.

При срещата им тази вечер, тя беше емоционално заредена, до раздялата им сутринта, той се беше постарал да я зареди с... друго...

- Когато бях малко момченце, добрата фея ми предложи да си избера - или голям член или добра памет. И, убий ме - не мога се сетя какво си избрах...

- Скъпи, тук има краставица, ще я взема.
- Добре, но я върни като свършиш.

Търговски пътник звъни на вратата и предлага вибратори. Отваря куфарчето с мострите и домакинята смутено казва:
- Искам този сребристия!
- Мадам, термосът не се продава...

– Абе брат, искаш ли да извикаме к*рви?
– Викай де!
– К*рвиииииииии...

Той:
- А ти, гълташ ли?
Тя:
- Разбира се. Всеки път, след като го сдъвча.

Преди доста време получих спам:
- "Разпрати това съобщение на 15 приятели, иначе дълго време няма да видиш секс." Седя и си мисля, дали пък не трябваше да го разпратя?