Мръсни

На Иванов ден голямо коте рекло на по малко: - Хайде бате, да те водя да се еб*м! Качили се на един покрив и голямото рекло: - Ти стой тука, а аз ще ида да намеря нещо. Малкото се свило до един к...

Правих секс час и петнайсе минути, на сутринта разбрах, че сме преместили
часовника с час напред.

На вратата на съседа някой бе написал трибуквена дума, преди няколко дена гледам, че пред думата е написано "Голям"... С какви нови очи взехме да гледаме на съседа...

От сайт за въпроси-отговори: Въпрос: - Ако тестото не е набъбнало, може ли от него да изпека, това което съм замислила или нищо няма да се получи? Отговор: - Ако на мъжа не му е станал, може ли с...

В следващият ми фокус ще превърна бутилка ракия в домашна оргия.

От тинейджърски форум:
- "Пичуе, супер е яко, като пуснеш пост, че ти е дълъг само 7 см. и после като й покажеш 11 см звяр, как й стават очите на палачинки."

Депресия е когато си пуснеш п*рно и почнеш да ревеш, защото всичко е лъжа и чувства няма!

Мартениците се свалят, когато видите щъркел. Повтарям:
- ЩЪРКЕЛ, а не ЩРЪКНАЛ!

Влиза Манго в къщурката си и вижда Айшето, как се праска яко с трима от махалата едновременно и се развиква:
- Кво става тука ма, Айше?!? Сега остава и цигара да запалиш, та ептен к*рва да станеш!

Новото име на Национална спортна академия? Няма Секс с Адреналинка.

Вуте и Пена ще правят секс. Вуте се съблича гол. Пена го гледа ококорено. - Що си вразал таа мартеница на к*ро си бре! - вика Пена. А Вуте: - Па нали рече като вида щтрък да я връжа на плодно дръв...

Летял си Супермен високо-високо, гледа кого още да спаси, какво добро да направи... Изведнъж гледа Снежанка легнала чисто голичка. Пъшка, охка, въздиша... Рекъл си Супермена: - Ей сега като се заси...

В час по биология. Учителя показва птичи яйца и пита: - От каква птица са тези яйца? Ивайло? - Не знам, аз да не съм маг... - дудне Ивайло. - Седни си, пиша ти двойка! Каква е фамилията ти? Ивайло...

За съжаление в секса има ограничен брой пози, в които да не си закривате един на друг телевизора...

- Докторке, мъжът ми иска секс по 7-8 пъти на ден. Не мога да издържам вече. Имате ли нещо за него?
- Да. Моят телефонен номер.

– Валери, не! Ама недей де, Валери! Валери, ти за каква ме мислиш? Валери, аз не искам! Валери, ще викам! Валери, казах ти че не може! Валери, не бива така! Валери, моля те остави ме! Валери, това ли...

Тя излезе от банята, цялата в сексапил и ухание, закачливо го погледна и каза:
– Обръснах котето, знаеш ли какво означава това?
– Запушен канал...

- Как е положението с изпитите в НСА?
- Еб*но...

– Скъпа, събуди се! Кошмар ли сънуваш?
– Ох, сънувам, че съм на рали!
– Добре, ама пусни скоростния лост, че още една обиколка няма да издържа...

Желая на работниците в телевизията всеки път по време на секс, някъде по средата, още по-добре и към края, партньорът им да става и да казва:
- "Рекламна пауза!"