Мръсни

Предпочитам да ми стърчи до пъпа, отколкото да ми виси до коленете!

Ако жената си pазпусне косата, pаботата въpви към с'кс…
А, ако си я въpже, значи ще има свиpка…

- При вас, по вашия край, има ли изнасилвания?
- Разбира се че има, затова мъжете се стараят да не излизат нощем…

Хубавото на това да имаш големи гърди е, че като те лъжат, поне не те гледат в очите…

Двайсти век отдавна мина,
мина на тока режима,
ох, обаче, за беда -
да останем без вода.
Тече пущина студена,
скри ми се навътре члена.

- Защо в Ирак в един и същи ден няма шофьорски курсове и лекции по с*ксуална просвета?
- Защото не искат да изтощават камилата.

Механиката винаги помага:
- Колкото е по-голям въртящият момент, толкова по-голямо е триенето!

Един сперматозоид към другите:
- Стига толкова момчета и момичета, уморих се вече. Има ли още до яйцеклетката?
- Много. Току що подминахме сливиците.

- Как да познаем на бензиностанцията, че п*рноактьор си зарежда колата?
- Като извади маркуча от дупката на резервоара го изтръсква върху предния капак и стъклото.

Реплики по време на с*кс:
- Ох, ох, ох…
- Какво скъпа, заболя ли те?
- Не бе, оскуба ме под мишниците…

Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм.

Как да стигнем до с*кс с момиче?
1) Любов.
2) Грижа.
3) Цветя и подаръци.
4) Напомни й, че в края на краищата тя ти е съпруга!

90 годишна двойка по време на с*кс. Той пъшка и обръща очите.
- Какво има, Ачо?
- Не знам, или свършвам, или си отивам…!

Хубавото на непробудно спящите момичета е, че не казват "НЕ".

През май не се спира на проститутка… Не заради друго, а защото това не са проститутки, това са абитуриентки!

Кат го оправила едно хубаво момата, Тарзан излиза залитайки от храстите, нахлузил сладострастна физиономия и си мърмори:
- Егати, пък аз си мислех, че с това само кокосови орехи се трошат!

Хората винаги искат това, което нямат. Затова мъжете цял живот си мислят за гърди, а жените за мъжко достойнство…

С*кс по телефона
- И сега бавнооо свалям единия чорап, сега и другия… сега и третия.
- Ама, ей …ти да не си от Чернобил, ма?!
- Не бе, тъпак! Аз съм в Магадан! Тука е кучи студ!

- Тридесет презерватива, моля.
- Ще желаете ли торбичка?
- Не, моето момиче е хубаво.

Когато бях на 20 години не разбирах израза:
- "Човек оценява нещо чак когато го загуби"…
Сега разбирам, че е ставало дума за ерекцията.