Мръсни

Депресия е, когато гледането на порно завършва с размисли за съдбата на главната героиня.

- Скъпа, хайде де! Вече седмица без секс…
- Ох, уморена съм нещо, но хайде сутринта рано. Нагласи алармата за две минути по-рано!
- Но защо с две?
- Искам и минутка да си подремна.

Казват, че сексът продава. Ми тогава – продавам преебан лаптоп!

Самоковските стриптийзьорки не излизали от торта, а от чувал с картофи.

- Скъпа, днес е международния ден на оргазма.
- Ммм, много жалко, че е баш по средата на международната седмица на главоболието.

Ядосан учител прибира порно списание от ученик.
- Искам да видя родителите ти!
- Отворете на страница 35…

От всяко дърво свирка не става.
Да, да! Я питай проститутките дали не става!

Старата любов ръжда не хваща.
Освен ако не си чукал/а преди време киборги!

Който се мъчи, той се и пъчи.
Така е! Боли докато режат циците, ама после като щръкне оня ми ти силикон!

Мъжка мръвка на женско не тежи.
А Митьо Пищова върху Ан-Джи?

Правете разлика между еротична фотосесия на платен модел и курв*нска фотосесия със захабено бельо в банята!

Прекомерната употреба на алкохол предизвиква проститутки.

Върху детските кубчета, буквите "Х", "У" и "Й" са поставени върху едно и също кубче. За всеки случай.

Почерпен влиза в бутик. Хубава млада продавачка любезно го пита:
- Да ви покажа нещо?
- Ако може първо циците, после дупенцето…

Скъпи ми животе, продължаваш да ми го начукваш, както само ти си знаеш…мога ли поне да сменя позата?!?

По какво можете да познаете порно актьора на бензиностанция?
Когато напълни резервоара, сипва малко и в ауспуха и на края полива по предния капак…

Жената на работещия в спецчастите, отдавна искаше разнообразие в сексуалния живот, защото позата с лице към пода вече определено взе да и омръзва…

Aз да не съм уличница?! Нека влезем във входа.

Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката: - Едни презервативи, моля! - Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли. - Дайте ми с коли тогава! - Имаме Мерцедес, Порше, А...

Във филхармонията отива млад поет-композитор.
- Написах една нова песен.
- Много добре, а как се казва?
- (смутено) "Ех, да ти еба майката"
- Много добре. Само махнете това "Ех", че дава лош привкус…