Мръсни

- Педофилите имат ли добри качества?
- Карат бавно като минават покрай училище.

- Ало, секс по телефона ли е?
- (шепнешком) Да…
- Ама защо ми шепнете?
- В час съм…

Съпруг и съпруга са в леглото. Съпругът, замислен, казал:
- Имам една мечта…
Съпругата:
- Така значи… В дупето не давам!

Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем!

Попитали радио Ереван:
- Как се нарича мъжкото 69?
След дълго замисляне, водещият отговорил:
- Яйца на очи.

Снощи стриптийз, днеска стрепсилс… На пилона се сучеш, а таблетките - смучеш.
Еми, такъв е живота.

ВНИМАНИЕ! Някой е влизал в профила ми и е пращал предложения за секс на момичетата на лични съобщения. Много се извинявам… на отказалите. А на съгласилите се ще пиша допълнително да уточним подробност...

- Как се наричат женските динозаври?
- Еламигозаври…

- Извинявай, момиче, колко взимаш на час?
- Без пари съм, бе чиче, от ХІІ-а клас!
Просто рокличка бална съм облякла, а ти?!
- Ами… аз за ебална я помислих, прости…

На края на оперативка началникът пита:
- Някой има ли въпроси?
- Аз имам - отговаря един служител.
- Шефе, ти ебеш ли нещо друго освен нас!?

- Колко струва измиването на главата при вас?
- Пет лева!
- На ти десет! Измий го целия…

По-добре безобразия с постоянна партньорка, отколкото еднообразие с различни…

Девалвация на ценностите, е когато жената предпочете пред златното сърце на съпруга си, железния к*р на съседа.

Табела в сексшоп: Списанията да се разлистват с две ръце.

Млякото е двойно по-вкусно, ако се бозае от двете гърди.

Питат циганка:
- Ти девствена ли си, ма?
Тя:
- Па знам ли… идват, е*ат и не казват…

Бъдете внимателни за това, което купувате в E-Bay. Един приятел похарчил 150 лв.+ доставка, за пенис уголемител. Мошениците му изпратили лупа.

Каквото и да дадеш на жената, тя ще го направи още по-добро. Ако й дадеш сперма, ще ти роди бебенце. Ако и дадеш апартамент, ще го превърне в уютен дом. Ако й дадеш продукти, ще ти приготви вкусна хра...

Стои един дeдо на центъра на селото и нещо дъвче. Приближава го млада девойка: - Дeдо, кво праиш? - Е, па, ям ореи. - Може ли и я да си зема? - Е, па, мое, в джеба ми са, земи си. Бръка девойката...

В мъжката баня:
- Бау мамата, ти турчин ли си бе, Иване?!
- Кво? Що пък да съм турчин?
- Ми… обрязан си.
- Ааа… ми, не, не съм обрязан. Ухапан съм.