Мръсни

Син на програмист. Първи учебен ден. Учителката:
- Някой знае ли английската азбука?
Детето:
- Аз!
- Кажи я!
- Q,W,E,R,T,Y,U,I...

Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена продавачката я пита: - Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири? - Абе и аз се чудя дали да не уд...

- Моят син е прекрасен хирург! Направил е вече двадесет операции и не се е порязал още нито веднъж!

- Мамо, нека сложа още храна на рибките! Днес е моят рожден ден и искам наоколо да има само щастливи лица!

Учителката:
- Добре, разбрах. Излязъл си късно от дома, но защо не излезе по-рано?
Закъснял ученик:
- Беше вече късно да изляза по-рано.

Разговор между ученици:
- Дай ми телефона си!
- Съжалявам, но имам само един.

Майката:
- Стига лежа! Ставай веднага! Не те ли е срам?
Момчето:
- Майко, остави ме още малко да се посрамувам!

Учителят:
- Къде е подлогът в изречението?
Ученикът:
- Не знам, не е у мен.

Малко момиченце пита: - Татенце, искам да си имам малка сестричка. Бащата се опитва да бъде остроумен и казва: - Миличка, ти си имаш сестричка? - Имам ли си? - смутено пита детенцето. -...

Момченце се хвали пред по-малката си сестра:
- Виж, намерих си подкова! Знаеш ли какво значи това?
- Знам! Някое бедно конче сега тича босичко...

- Кажи ми, Томас, как се нарича човекът, който продължава да говори, дори когато никой не го слуша?
- Учител, господин учителю!

Баща казва на 13-годишния си син:
- Сине, мисля, че е време да поговорим за секса.
- Добре. Кажи, тате, какво искаш да знаеш?

Баща и син гледат филм.
Детето пита:
- Как се казва филма?
А бащата отговаря:
- Бягай и не ми досаждай!
И детето вика:
- Много интересно, аз не съм го гледал.

"- Мамо, татко има ли опашка тука отпред като другите момчета?" Въпрос на 4-годишно момиченце относно разликата между половете.

Малко индианче пита баща си: - Тате, защо кака се казва Голямата скала? - Защото беше зачената на една голя-а-ама скала. - А защо батко се казва Белият дъб? - Защото беше заченат под един...

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва: - Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я бутне, я...

- Обичаш ли децата?
- Абе стига сте питали всички едно и също... Шест години нали отлежах вече затова?

Министерството на здравеопазването предупреждава:
Невнимателната геронтофилия може да доведе до некрофилия.

Двама обратни (бял и черен) стоели в притъмнена стая и решили да се въэползват от случая. Белият эапочнал да духа, но на другия нещо все мек му си стоял. И така продължило доста дълго време. Сле...

Срещат се двама бивши състуденти. - Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия. - Кое Данче, бе? - Абе онова със зелените очи и тъмната коса! - ??? - Дето имаше крака до сливици...