Мръсни

Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика: - Не, не, искам безопасен секс! Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави...

Петка пита Чапаев: - Василий Иванич, какво е това "секс"? - Ами... Представи си, че строявам ротата на плаца, вадя една граната, дърпам обръча и викам "залегни"! И всички залягат. - Е, и къде...

- Девствена ли си?
- В кой квартал?

- Скъпа! Четох, че по време с*кс човек изгаря толкова калории, колкото ако тича девет километра!
- Е, ти значи си шампион! 9 км за 2 минути!

Надпис в мъжката тоалетна:
Ако го изтръскаш повече от три пъти - значи вече се заиграваш!

Две проститутки си говорят:
- Колежке, дай пет лева на заем?
- Трябва да си ги изработиш колежке - казала другата.

Градско момче отива в село Плакудер на гости на родителите на гаджето си. Цяла вечер яли, пили и се веселили. Накрая бащата на момичето пита: - И ся к'во, ша я мандръсаш ли? - Ама аз не… как так...

Най-важната причина да се прави секс на първа среща е, че може и да няма втора!

-Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
-Много добре, ти можеш да излизаш с ку*ви, а аз не!

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва: - Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я...

- Дай си ръката. Усещаш ли, как бие сърцето ми?
- Но това … е членът ти!
- Може. Важното е, че те обичам!

Дама стене по време на секс:
- О…о…да…да…о, Господи!…
- Чак пък Господи… наричай ме просто Пешо…

В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Пернишките влагалища са толкова яки, че хапят пръстите на гинеколозите.

Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:
- Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

В час по физическо, учителката повтаряла на първокласниците:
-Леви, леви...
Един от учениците учудено попитал:
- А, какво да правим с десния крак госпожо?

Баща и син се разхождат в парка. Бащата: - Жорж бъди търпелив, Жорж дръж се прилично, Жорж, виковете ти няма да помогнат... Чул го един човек и му казва: - Много голямо търпение проявявате къ...

Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди. Влязъл вътре и казал: - Електрически крушки имате ли? - Не. Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъ...

Докторът кажи:
- Ааа!
Момчето:
- Главно или малко?

- Татко,колко пъти ти увеличават очилата?
- Три пъти.
- Ами тогава ми виж бележника!