Мръсни

Таралеж стои на опашка в аптеката. Зад него са се наредили два заека. - 50 презерватива, моля! - казал таралежът. Зайците започнали да се хилят. Таралежът ги погледнал и казал на аптекарката:...

- Вие, момчета, само ни зяпате в ц*ците!
- Мислиш ли, че ако ходехме с разкопчани панталони, вие щяхте да ни гледате в очите?

От горичката се разнесе вик на девица, постепенно преминаващ в женски...

Женските гърди са приети официално за доказателство, че и мъжете са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.

Обява:
Девойка, 90/60/90, търси приключения за второто 90.

Мъжете сутрин се будят с ер*кция, а жените сутрин се прозяват. Ще кажете: "Просто съвпадение" ли?
Не мисля...

Какъв е този шум, Джеймс?
- Г*й парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- ...Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, пед*расти, милорд!

Разговор на автомобилния пазар на Горубляне.
Купувачът:
- Кажете ми, колата разполага ли със система за сигурност?
Продавачът:
- Да, разбира се - има два презерватива в аптечката.

- Може ли да знам имената на тази сладка госпожица?
- Казвам се Петър и не съм сладка!

Двама приятели:
- Чуй какъв стих измислих, "Яжте маракуя, от полза е за организма!".
- Е къде е римата?
- Ако ти го кажа с рима, после ще говориш само какъв простак съм...

Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука. Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две надрусани момчета. - Добър вечер... Имаме тука двайсет лева... Какво ще ни предложите за тях? Ма...

Моля, въведете вашата парола - "рози" Недостатъчен брой на символи в паролата - "розови рози" Паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1 розова роза" Паролата не трябва да съдържа пра...

Как може да разберете, че едно момиче е твърде младо за с*кс?
- Ако се налага да имитирате звука на самолет, за да й го пъхнете в устата...

"За истинската любов няма граници", каза сърцето. "Има, има!" обади се и ан*са.

Тя имаше само една лоша черта... тази на дупето й!

Срещат се Запорожец и танк. Танкът попитал с ирония:
- Абе, ЗАЗ, на тебе защо двигателя ти е в г*за?
А Запорожец-ът невъзмутимо отговорил:
- Тебе пита ли те някой защо х*я ти е на челото?

След бурна нощ:
- А ти, на колко години?
- 13.
- О, господи! Веднага ставай, обличай се и изчезвай!
- О-о-о! Ние сме суеверни!

В аптеката:
- Извинете, имате ли презервативи с мустаци?
- Да, но днес не дойде на работа...

Надпис на вратата на шефа:
"Вазелинът трябва да се заслужи!"

Скъпа, ако съблазня мъжа ти, ние оставаме ли си приятелки?
- Не.
- Врагове ли ще бъдем?
- Не.
- А какво тогава?
- Ставаме квит!