Мъже

Мъж пита бармана: - Какво има в този коктейл? - Захар, мляко и ром. - И как е на вкус? - Отлично е! Захар - това е сила, млякото е енергия! - А рома? - Ромът е за да измислите къде и как д...

Пийнал мъж ходи по улицата с бутилка в ръка и пита един минувач:
- Пиеш ли?
- Не, защо?
- Тогава ми подръж шишето да си вържа обувката!

По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави с*кс?
- Ако диша...

Обява:
Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.

Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го: - Откъде ти е това? - Жената ме удари. - Защо? - Защото и говорих на "Ти". - За това не се удря. Какво си казал? - Ами лежим си в леглот...

- А моя мъж се увлича по футбола. Всеки уикенд ходи да играе с приятели. Ето и този уикенд ходи. Върна се уморен, разстроен... Изгубил. Всичко до последната стотинка на Еврофутбол!

Към полицай тича мъж и крещи:
- Полицай! Помощ! Току-що ми откраднаха колата ей там!
- Видях, видях... Професионалисти са, личи им!

В парка момченце се приближава до седнал пълен мъж:
- Извинете, господине, има ли и за мен място да поседна?
- Да, моето момче, на другата редица пейки отсреща.

Момиче казва на приятелката си:
- До преди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв простивен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

Обява във вестника:
"Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"

В кабинета на психиатъра влиза добре облечен мъж, от ушите му виси фиде, на сакото има следи от брашно и разбити яйца, а на главата тенджара. - Така - казва психиатъра, след като му хвърля бърз погл...

- Зашо някои мъже носят шапки?
- За да не им се виждат рогата.

Като нормален мъж, който гледа телевизия, аз разбира се знам как се използват дамските превръзки - трябва първо да се полеят с течност с отровно син цвят и след това добре да се изтискат с ръка.

- Хващал ли е мъжа ти в леглото с непознат мъж?
- Никога. Винаги с приятели или познати...

В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицая:
- Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

Оралният с*кс е най-добрият начин един женен мъж да си осигури поне десет минути тишина вкъщи...

- Моля, дайте на бедния!
- Как не ви е срам! Млад, здрав мъж, а не работи!
- Аз съм след работа!

Мъж пазарува в един магазин:
- Бутилка шампанско, кутия бонбони.. - продавачът слага нещата в плик.
Мъжа:
- И през*рвативи!
Продавачът:
- Няма през*рветиви!
- Тогава нищо няма да взема.

- Госпожо, мъжът ви изглежда с този нов костюм перфектно!
- Това не е нов костюм, това е новия ми мъж.

Заминават две приятелки на почивка. Едната пита другата: - Мога ли да съм сигурна, че твоя мъж ще полива редовно цветята ми? - Не се съмнявай! Никой не знае по-добре от него, какво е жажда и особе...