Луди

- Сутрин, като чуя будилника, все едно стрелят по мен... - И какво, скачаш ли?! - Глупости, лежа като убит...

Казват, че всички спорове и въпроси се изглаждали в леглото. Е аз като имам спор с Наказателният кодекс... колко да излежа...

Изгубено гадже! Отговаря на името Млъквай.

- Скъпи, айде да спреш да пърдиш, когато си до мен... - Любов моя, това е ново ниво в отношенията ни... Значи, че напълно ти се доверявам. - Еее, ама ти още от първия ден! - Ами, доверчив съм по ду...

И като ми стане скучно, пращам съобщение на случаен номер "Тялото го скрих, от оръжието се отървах... Какво да правя после?"

– Интересно, а защо някой е пуснал монетка в тоалетната чиния? – За да му се изпълни желание, най-вероятно...

Веганите не се раждат. Те покълват.

- Дай едни цигари. - Кви? - Ем с дроб.

"Руска рулетка" след съвместно съжителство - при кого да остане ролката от тоалетната хартия.

Двама парашутисти скачат от самолета. Носят се във въздуха. По някое време единият казва на другия: - Ябълка искаш ли? - Искам. Дава му, ония я изяжда. - Още една? - Давай. И нея изяжда, но пита...

В магазина: - Една кутия цигари... - Заповядайте! - Ще може ли с друга картинка? Я дай този умрелия, че вече съм го свикнала.

Пътува в самолета един пелтек. По едно време гледа - лявото крило на самолета гори. - Сега, ако започна да обяснявам, като запелтеча и всички ще ми се смеят. Я да взема да го изпея! - помислил си мъжъ...

Не казвам, че си лесно момиче, ама в който и хотел да влезеш се свързваш автоматично към WI-FI-я..

Хванах едно съседче да пише на колата ми "Измий ме". Е, изми я.

- Две опаковки Диазепам, моля! - Извинете, не чух, две опаковки какво? - Не ме вбесявай, к*чко!

С питане се стига не само до Цариград, но и до "Пирогов". Зависи как питаш.

- Как веган вдига шум? - Къркори му корема...

В Кауфланд на касата: - Торбичка? - Не, нося си две под очите.

- Ти въобще имаш ли съвест? - Избавих се от нея в процеса на еволюция.

- Потъвам в очите ти! - Но те са кафяви... - Е, и... - Знаеш ли в какво потъваш?