Луди

Приятели, ако получите от мен съобщение с молба да ми преведете пари или нещо подобно, да знаете, че не са ми хакнали акаунта. От мене е.

Преди малко се почувствах като Клеопатра, спука се кофата с млякото и цялата се олях...

Трудно се работи, когато го няма шефът. Даже не смея да отида до тоалетната, страх ме е, че ще се прибера вкъщи.

Сигурен начин да убиете мухата кацнала на прозореца ви е - да я замерите с ютията.

- Не съм ревнива, бе! Просто на нея без коса и ходи повече!

Последни новини. Терористичен акт в библиотека. Няма ранени!

Кой казва, че не сме си вземали циците като излизаме от къщи?! Вземаме ги. Моите само на плажа не ги нося, щото много ми се мокрят чорапите и после бавно съхнат.

- Защо всичките ти снимки в социалните мрежи са селфи с гърдите ти?
- Мои са, харесват ми, ще правя каквото си искам с тях!
- Да, така е, но е извратено, Иване!

Парадоксът на огледалото:
- Гледаш го мило, с тайната надежда и то да бъде същото към теб. Особено сутрин...

Зимнината си е зимнина, но не забравяйте че и тока ще поскъпне! От утре започвам да затварям и буркани със светулки.

- Имате ли хапчета за мързел?
- Да.
- Сложете ми едно в устата.

- Какво е пернишка сурвачка?
- Какво?
- Винкел с пуканки.

Макар, че при бедствия първи са жените и децата, в живота на мъжа има моменти, в които просто трябва да облече рокля... и да се спаси.

Криминална хроника: - "Снощи в района на НДК неидентифициран покемон е отказал да се предаде на заловил го тийнейджър. Покемонът е оказал съпротива и е избягал от местопроизшествието. Потърпевшият мл...

- Потъвам в очите ти!
- Но те са кафяви...
- Е, и...
- Знаеш ли в какво потъваш?

- Ти въобще имаш ли съвест?
- Избавих се от нея в процеса на еволюция.

В Кауфланд на касата:
- Торбичка?
- Не, нося си две под очите.

- Как веган вдига шум?
- Къркори му корема...

С питане се стига не само до Цариград, но и до "Пирогов". Зависи как питаш.

- Две опаковки Диазепам, моля!
- Извинете, не чух, две опаковки какво?
- Не ме вбесявай, к*чко!