Луди

Една фолк певица се оплаква на своя колежка:
– Вчера, като бях в банята почувствах остра болка от ляво!
– Ауууууу, да не е някой микро инфаркт?
– Не, ма, застъпила съм си без да искам лявата цица!

– Какво имате в куфара? Оръжие, наркотици?...
– Чакайте да видя, че мама ми приготвя багажа...

- Скъпи, студено ми е...
- Само още пет минути и ти връщам якето.

Купих си свинска мас от щастлива свиня.
Сигурно не са я клали, а само са й направили липосукция.

– Виж, мустаците ми са като на Салвадор Дали!
– Странна си ти, момиче, странна...

Момче и момиче пътували в трамвая. Той духал на стъклата и рисувал сърчица и усмивки. Тя плачела. Не обичала да й рисуват по очилата.

Петка и Анка Картечарката се мушкат тайно в гората, но виждат, че Чапаев идва. Анка бързо пуска надолу полата и драсва. Обаче Петка докато се загащи, Чапаев пристига и го пита, какво прави тука разгол...

Грипът обикаля навън с романтични предложения:
- "Виж сега, две седмици в леглото, само ти и аз..."

След масивен инсулт пловдивски милионер лежи на смъртно легло. Около него със скръбен вид стоят десетина бъдещи наследници. Милионерът с пресъхнали устни се опитва да каже, че му се пие вода и прошепв...

Купих на децата флумастери с различни аромати. Червеният мирише на ягода, оранжевият - на портокал, жълтият - на лимон. Седя тука от няколко минути и се чудя - заслужава ли си да помириша кафявия?

- Приятел, снощи бях на милиметър от това да стана баща. Какъв ти милиметър, то си бяха стотни от милиметъра... даже нанометри! - Ти, ся... на поет ли ми са прайш или инженер, или се хвалиш, че си ку...

Новини от телекомуникационните компании.
Оказало се, че в последните 15 години средния пръст и най-използваното кратко съобщение...

Наскоро гледах "Желязната Лейди". Адски тъп филм! Кучката, така и не облече скафандъра.

- Вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло?
- Когато се запишеш на карате да...

Четeм:
"При проблеми с простата, пийте Мурсалски чай!"
- И я пих, и она пи, ама пак си остана проста.

– Брат, добре, че хората не могат да четат мисли!
– Защо?
– Щях да ям много бой...

По 2 литра газове на ден. Че то спокойно едно четиричленно семейство, може да си захрани цялото домакинство и колата с газ.

– Тате, какъв празник е Св. Валентин?
– Разни рогати животни, подаряват цветя и подаръци...

Снощи към десет и половина оставям аз гаджето пред тях. Излиза баща й... и уж на майтап ми подхвърля един патрон. И усмихнат ми говори:
- И да знаеш, моето момче, че след 23.00 летят по-бързо!

- Мишо, дай 100 лева назаем.
- Нямам, имам само 80.
- Нищо, дай ги! Двайсе ще имаш да ми даваш...