Луди

- Ти си тъпа!
- Ок.
- Косата ти е мазна!
- Ок.
- Дано ти изключат нета…
- Е ся ти еб*х майката!

Един вампир отива на гости на друг. Гледа, че домакинът стои до страхотна красавица, а той един такъв кисел: – Какво ти има, защо изглеждаш така? – Гладен съм! – Ами пий, такава красавица стои до т...

Ако мислите, че сте постигнали върха на етикета, опитайте да изядете пакетче семки с нож и вилица.

Из аналите на "Море от любоффф"
- Обичаш ли я?
- Да, щях да се самоубия заради нея.
- Какво се случи?
- Ми фърлих са пред един автобус.
- И какво?!
- Шифьора слези и ма наби…

Къде отива детството ли? Никъде не отива! Скрива се, дебне, дебне и след седемдесетака, с весел крясък "Пу за мен!", изскача изведнъж и остава при теб до края… при някои започва и преди четиридесетака...

Как са се кълняли испанските селянки:
- Да те рисува Пикасо мааа! Очите в устата, ушите в носа!

Хората са интересни същества. В свят пълен с чудеса, да вземат да измислят скуката.

Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки…
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за…

В Бразилия по стара традиция този, който хване букета на булката, става вратар.

- Това което не ни убива, ни прави по-силни.
- А това което ни убива, ни прави мъртви.

Хората, които стават рано, се наричат чучулиги, които си лягат късно - сови, а тези, които лягат късно и стават рано се наричат Angry Birds!

Има смърт и има данъци, второто е по-лошо - смъртта е един път в живота, а данъците всяка година.

- Вие кой сте?
- Наполеон.
- Значи, в отделението при Хитлер, Мусолини и прочие…
- Но аз съм сладкиш!

- Давай 100 кг. злато, иначе ще те убия.
- Не става ли 120?
- Става.
- Иванке, ставай злато мое… за теб са дошли.

Любовта от пръв поглед идва след втората бутилка…

Отидох да си купувам рокля, пробвах я - не влязох в нея, разстроих се и си купих торта - влезе ми от раз!

Тръгвайки за риба, разбрах че съм свършил цигарите. Бях вече закъснял… и взех цигарите на сина ми. След час вече бях уловил два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище…

Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофтииии…

Коктейл "Спящият дрисльо":
- Необходимо е 5 гр. сънотворно и 50 гр. разхлабително!

- Що е то женствен мъж?
- Това е този, който ходи по малка нужда седнал.
- Що е то мъжествен мъж?
- Това е този, който дори и по голяма нужда… ходи прав…