Луди

Поза "Пингвин" - сваляш си панталоните до глезените и се опитваш да я хванеш!

Направих си тест за наркотици, за радост на родителите ми беше отрицателен. Май ще се наложи, спешно да си поговоря с дилъра ми!

Той пушеше "Парламент", но не влезе в парламента.
Мажеше си масло "Президент", но не стана президент.
Само с бирата "Козел" нещата му се получаваха…

Абе, хубави си бяха едновремешните кренвирши… поне им слагаха прясна тоалетна хартия.

Музеят в Кайро обявява конкурс за попълване на щата от мумии. Записвания до петък, а за целта са необходими са снимки тип селфи и мотивационно писмо!

- Aлооо, муцка… ко стана, бе? Преди два часа тръгнахте на бара …още никакъв пост, никакви снимки, нито ФБ, нито Инстраграм… въобще стигнахте ли?

Когато жената казва: - Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага! Всъщност мъжът чува: - Д...

Днес пуснаха топлата вода. Изкъпах се. Отидох на работа. Охраната на входа не ме позна и не ме пусна да вляза…

Логика…
Аз не съм те прекъсвала, докато ме слушаше.
Сега ти не ме прекъсвай, докато ти говоря!

- Как може науката от толкова време да не е открила защо оплешивяват хората?
- Открила е, как да не е открила!
- И защо?
- Ами падат им косите, и после не порастват отново.

Днес получих чисто нов швейцарски часовник и пълен портфейл. Този пистолет прави чудеса.

Ако някой никога не е посещавал мястото на "г*за на географията" да знае, че много е пропуснал…

Обява из нет-а!
- Ако някой има желание да ме накърми, около 13 часа съм в района на НДК. Има удобни пейки, а аз си нося шал.

На клиновете, подобно на асансьорите, трябва да има информация с указано максимално тегло, до което могат да се ползват.

Дреме ми на памперса, къде ще ме кърмят, дали в мола или в хола. - заяви пред медиите едномесечния Жорко…

Оказа се, че не живеем на "г*за на географията", а вътре в него!

Във Венеция по време на пожар миналата нощ, са се удавили 7 човека… избягали сънени на улицата…

- Слава на Бог! Най-после спря да плачеш, 3 дена рев за едни грозни обувки!
- Не съм спряла. Почивам си…

Един старец се оплаква на друг:
– Преди въобще не ми се ставаше рано
сутрин, но малкия ми приятел беше винаги
готов. А сега ставам рано, а той все така спи.

Както си миех съдовете, сифонът ме засмука и ме изхвърли във ваната на съседите, докато съседката се къпеше. Така казах на жената… дано повярва…