Лафове

Учете латински. В Ада никой няма да разговаря с вас на английски.

Взех решение повече да не псувам. Сега стоя и мълча. Няма какво повече да кажа на тоя свят.

Започнах стриктно да следя фигурата си. И с изненада открих, че тя нощем ходи до хладилника.

Обърнете внимание, че снимките за задграничен паспорт излизат по-щастливи от снимките за лична карта...

Минах на диета. Вчера скрих шоколада. Днес го намерих. Мен не може така лесно да ме прекарат...

Кренвиршите се борят със зъби и нокти, с рога и копита да бъдат причислени към храните съдържащи месо...

За вкусовете на жените не се спори - те се заплащат!!!

Презервативите и чадърите си приличат по това, че ако ги вземете за всеки случай, няма да ви потрябват.

Влюбете се в някой, който умее да готви. Любовта е до време, а глада е вечен...

Жените обичат малките жестове - една усмивка, букет цветя, чифт цици...

Силните мъже хващат бика за рогата и викат “Оле!”, а калпавите се хващат за рогата и викат “Олеле!”

Ако видиш 'бразилец' да кара колело - не се смей. Може да е твоето...

Колкото по-слаба памет имате, толкова по-чиста ви е съвестта...

Писна ми да се събуждам и да не съм на плажа.

Сребърният ланец показва, че нямаш пари да бъдеш селянина, който мечтаеш.

Дяволът бил баща на лъжата, но забравил да я патентова и затова сега предприятието му страда от свръх конкуренция.

Деградираш, деградираш, а около теб стават все по-тъпи и по тъпи...

Едно време момичетата се притесняваха, че някой случайно ще им види гащичките и затова носеха дълги поли. Сега носят къси поли и изобщо не се притесняват, защото гащичките са надлежно прибрани в чанта...

Господи, дари хората с мозък... а на някой от тях и упътване за ползване!

Не се страхувайте да летите. Още няма случай, самолет да не се е върнал на земята.