Лафове

Собственикът на "Happy" все пак е щастлив - всички медии ще съобщят за веригата му...

Има версия, че това с 20 000-те кебапчета си е най-обикновен рекет...

Не забравяй, че когато спориш с идиот, най-вероятно и той прави същото.

Пенсия, очила и чене - трите неща, с които никой не иска да се хвали.

Любовта сгрява, но дървата са си дърва!

Най-добрият начин да накараш един мъж да свърши нещо,
е да му кажеш, че вече е стар за тази работа.

Един самурай опитал да си направи харакири.
Не уцелил и му се наложило да приеме исляма.

- Къде си?
- На границата!
- На коя граница?
- На… лудостта.

Стикерите, които лепя, за да ми напомнят за неотложните дела са твърде некачествени. След половин година се отлепват и падат.

Броенето на пари е универсално лекарство, полезна гимнастика и много приятно изживяване.

Ей това същото, дрелка ли е, какво е, го имаме вкъщи и винаги ми се е е струвало голямо и излишно. Мисля още тази вечер да го пробвам.

- Извинете, за колко подстригвате горе/долу?
- За горе 5 лв., долу не подстригвам…

Тази сутрин, ровейки в шкафа, установих, че 100 чорапа не са 50 чифта чорапи, а са просто 100 чорапа…

- Скъпи, ще ме вземеш ли с колата?
- Не!
- Е-е-е-е, защо?
- Вчера ти купих супер удобни обувки за 150 лева. С 15 сантиметрови токчета, които въобще не ти пречат. Така че прибирай се пеша.

Ей, случиха се два поредни черни петъка и ни проглушиха ушите с реклами! А за това, че всеки понеделник ни е черен - нито дума!

Клептомания - това е способност да намериш нещо, преди някой друг да го е загубил!

- Тате, какво е кул?
- Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат…
- Добре, тате!

При жените дълбочината на мисълта може да бъде заместена с дълбочина на деколтето.

- Като чуя звъна на будилника сякаш някой стреля в мен!
- И какво, веднага скачаш?
- Не, бе, лежа като убит!

Аз мислех, че Black Friday е да се облека в черно…