Лафове

Като не можеш да пееш, не пий!

Най-лошият рибар в света вчера отпразнува 14 годишнината на своя червей.

Сгазиш ли веднъж лука - вече не си цвете за мирисане.

Ако стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, значи дилърите са екзотични фармацевти…

Двама възрастни писатели си приказват. По едно време единият казва:
- Интересно ми е какво ли ще пише на моята къща след смъртта ми.
Другият веднага отговаря:
- "Продава се"…

Събужда ме някакво чукане през нощта. Ставам, дърпам пердето и гледам - термометърът - пусни ме, вика, вътре малко да се постопля…

Народното поверие гласи: Когато слагате киселото зеле, слагате и зимните гуми.

Има по-лоши престъпления от горенето на книги. Например - да не ги четеш.

- А защо ти е толкова малък члена?
- Не е малък, а е архивиран със Zip7.

Светът губи своите гении - Айнщайн умрял, Бетовен оглушал, мене нещо ме понаболява главата напоследък…

- Татко, татко, заведи ме на цирк!
- Това пък защо? Всеки, който иска да те гледа, нека да дойде при нас.

Заменям една голяма любов в центъра за две по-малки по кварталите.

При подреждане на масата, от коя страна на чинията се поставя джиесемът?

- Чу ли, че на Иван му се е родил син?
- Не. Даже не знаех, че е бременен…

След борбата за сърцето на избраната дама в живота на "истинския" мъж предстоят още 3 много важни борби:
І-та: Борба за надмощие.
ІІ-та: Борба за равенство.
ІІІ-та: Борба за оцеляване.

Най-важният орган от човешкото тяло е задника (седалището), защото участва в обучението, възпитанието, мисленето, вземането на решения и търсенето на приключения…

Собствениците на яхти са щастливи два пъти.
Първият когато най-после си купят яхта, вторият когато най-после успеят да я продадат!

Студ - това е, когато преди да влезеш в банята, последно си сваляш чорапите.

Жената не може да избере коя от две чанти е по-хубава, но от сто мъже веднага ще избере най-големия боклук.

След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцунг…