Лафове

По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника.

Министерство на здравеопазването предупреждава: прекомерното общуване с хора, предизвиква желание за убиване.

Ако чашката ви е наполовина празна, вероятно трябва да почнете да си купувате по-малък размер сутиени.

Може да знаете петнадесет чужди езика, но българския винаги ще ви е нужен - я ще се спънете, я ще се ударите.

Задачка от висшата математика:
Колко литрa ce cъдържaт в изрaзa "Пиeм по eдно и cи тръгвaмe"?

Нищо не ни сближава така, както бинокълът.

- Тате, изаках се!
- Добре, добре, само не закъснявай за работа.

Днес направих добро дело. Разхождам си питбула. Гледам, мъж гони трамвая. Пуснах кучето. Успя да хване трамвая…

Мен ме съблазняваха приключения, велики дела, пътешествия, но леглото ми крещеше по убедително и съблазнително от всички.

Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир. По тази логика имам чувството, че адски много хора са били нахапани от овца.

Не е срамно мъж да плаче. Срамно е, ако му се размаже гримът.

Да се използват звездички в неприличните думи е същото, като да се прави минет на улицата и да се прикрива устата с длан…

Клептомания - способността да намериш нещо, преди другия да го е загубил!

Купувач към продавач:
-Тия домати що миришат на ракия?
…продавачът отстъпва 3 крачки назад.
- Сега как е?

Поливането с ледена вода повишава настроението.
При това няма значение, кой поливаш.

Колко по-спокоен би бил животът, ако имахме сърце от камък, нервна система от каучук и валериан вместо кръв!

В нашето село тази година беше такава суша, че кравите започнаха да дават мляко на прах.

Момичета, не забравяйте, че най-добрият контрацептив са очилата и брекетите.

Тя имаше толкова се*си уста, че така и не можа да забременее.

За доста мъже бракът е нещо като музей - трябва да пазиш тишина и общо взето, да не пипаш нищо.