Лафове

За 14-ти февруари ще подаря на моето гадже въображаем подарък. Съгласете се, че е много глупаво на въображаемо гадже да се подари истински подарък.

В деня на Свети Валентин
не ходи без вазелин...

Не се оплаквай ако си сам на Свети Валентин, това не е краят на света. Краят е след 10 месеца.

Свети Валентин е още един ден икономиката да генерира допълнителни приходи.

Ако работех в ресторант, на Свети Валентин щях да пускам фалшиви годежни пръстени в питието на всяка дама.

Най-често споменаваната лъжа след "Обичам те" е "Няма да пия повече!"

Oт вчера се разхождам с балон и роза, така всички си мислят че имам гадже. дано не увехне до 8 март че 5 кинта...

В Кнежа:
- Постопли се малко, вече на закрито може якето да е разкопчано.

Справедливостта е там, където всички си изкарват парите честно...или накратко - никъде.

Имаме си партия ГЕРБ, сега ще ни правят и партия ГОРД. Но най-много симпатизанти ще спечели този, който направи партия ГРИП.

Тя беше грижовна майка, винаги държеше сина си за ръка. Но това изглеждаше малко странно на абитуриентския бал и клетвата му.

Три метала правят един мъж желан - злато в джобовете, сребро около слепоочието и стомана в панталона.

- А мъжете имат ли деколте на дрехите си?
- Да, когато забравят да си закопчаят ципа на панталона.

- Извинявай за закъснението, но такива задръствания са по пътя.
- Но ти живееш на сто метра оттук!
- Уф! Забравих, че знаеш, къде живея.

Правило номер едно: не позволявай на никой да ти налага номерирани правила.

Ужас! Днес в пресата не пише нищо за развода на Вихра и Иван.

До една година на трапезата ни щяло да има месо от растения. Окей. Ще ям такова месо, само ако растението преди това е изяло едно хубаво прасенце.

Учени изчислиха, че жените не трябвало да спят повече от 7 часа на денонощие. Щото ако спят повече храната свършва и става много мръсно.

- Кажете, ако един мъж си чисти ноктите с отвертка, може ли да го наречем дебил?
- Само ако отвертката е звезда!
- Ох, още един...

Мислеха, че е йога, а се оказа мазохист.