Компютърни

- Мамо, когато беше малка имаше ли компютър?
- Не!
- А, DVD?
- Не!
- Мобилен?
- Не!
- Мамо, динозаври виждала ли си?

Хора, дайте съвет. Мисля да си купя матрак с мемори пяна. При размер 1 и 40 на 2, колко гигабайта да бъде меморито?

Един уеб-сърфист се качва в такси.
- Накъде да карам?
- home.bg

Знам 10 неща за теб: 1 Имаш компютър. 2 Имаш мобилен телефон. 3 Губиш си времето да четеш това. 5 Ти си момиче или момче. 6 Не си забелязал, че четворката я няма. 7 Поглеждаш към четворката. 8 Леле....

Facebook е страхотен! Харесва ми все повече... С минимални усилия можеш да се излагаш пред доста широка аудитория...

Седя във Фейсбук спокойно и изведнъж - въпрос:
- КАКВО ПРАВИШ?
Отговарям:
- Няма да повярваш, но кося сено и го трупам пред монитора.

Доказано е, че от комбинацията мързел и логика се получава програмист.

А през цялото време, си правех планове за почивните дни, да живея в противовес на десетте божи заповеди и накрая к'во? Facebook...

Като малки ни учеха да не пишем по стените, а сега тоя facebook еб*ва майката на всичко...

Край! Реших - ще спортувам! Избрах си спорт - бягане.
Дотичах до компютъра, седнах... Очите ми бягат по екрана. Усещам с цялото си тяло, спортът - това е моето амплоа!

Колко е приятно да се измъкнеш от служебния компютър след осем часа седене, и най-после да си починеш спокойно на домашния.

Във форум:
– Няма да споря с теб – пишеш по-бързо.

Между приятелки:
- Защо си толкова изнервена? Какво се е случило? Да не би твоя да ти е спрял с*кса за месец?
- По-лошо. Интернета.

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.

Някои хора като ги видя във Фейса и се радвам, че са тука. Можеше да е много по- лошо... да са навън и да се размножават.

- Как cе казва Бившото ти гадже?
- Facebook Потребител!

Два часа посред нощите, мъжът вика от спалнята: – Хайде бе, скъпа, докога ще те чакам? Тя пред компа, от четири часа е за обещавала, че става: – Да бе, ей сега ще зарежа всички във фейса и ще допри...

– Целта на вашето пътуване?
– Да блесна в Instagram и Facebook...

В жените първо гледам косата, после очите, после устните, после шията... Просто интернета ми е много бавен.

Фейсбук е като хладилник - знаеш, че няма нищо ново, обаче пет пъти отваряш да провериш...