Иванчо

В детската градина. Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, ела на балкона да ми направиш една свирка!
- Иванчо, а какво е това балкон? - попитала Марийка .

Учителката по биология към класа:
- Днес ще учим за щъркела...
Иванчо:
- Госпожо! Струва ми се, че сме доста големи вече, за да вярваме, че щъркелът съществува.

Госпожата казва:
- Затворете учебниците!
Иванчо пита:
- На коя страница, госпожо?

- Мамо, вече съм на 18 години! Може ли най-после да нося сутиен?!
- Разбира се, Иванчо! И най-важното - да не забравиш утре да го сложиш, като ходиш на военна комисия.

Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва: - Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра.....

Малкият Иванчо:
- Мама, лимоните имат ли клюн?
- Не, Иванчо.
- Значи съм изцедил канарчето.

Бащата на Иванчо се ядосал и започнал да се кара:
- Стига си пушил тия цигари, ще ги взема и ще ги изхвърля!!!
- Е недей бе, тате, аз ще ги изгоря!

Учителка пита учениците:
- Ученици, от кой зеленчук се плаче?
Иванчо:
- От картофите, госпожо!
- Сядай, Иванчо, грешен отговор!
- Но госпожо, Вас не са ли Ви удряли с картофи по главата!?

Иванчо срещнал Марийка и казал:
- Здравей, Марийке!
- Брей, Иванчо, с две думи ме кандардиса!

- Мамо, вече съм на 18 години! Може ли най-после да нося сутиен?!
- Разбира се, Иванчо! И най-важното - да не забравиш утре да го сложиш, като ходиш на военна комисия.

Иванчо получил двойка по математика. Баща му го пита защо.
- Не можах да намеря най-малко общо кратно.
- Как? Ама за тридесет години още ли не са го намерили?

Учителката обяснява какво е работа и какво е почивка и накрая пита:
- Иванчо, какво прави баща ти след работа?
- Същия въпрос си задава и майка ми, госпожо.

Учителката историчка:
- Ученици, как оценявате моето присъствие във вашия клас?
- Какво ти присъствие госпожо, то си е чисто робство, не го слушайте министъра на просветата! - казва Иванчо.

В час по математика:
- Иванчо, кажи ми поне една формула, за да ти пиша три!
- Формула едно…

Иванчо на урок по физика. Питат го:
- Дай пример за нещо с променливо съпротивление?
- Светла от 8-Б клас.
- Как така?
- Ами понякога ми пуска, а понякога се съпротивлява.

Иванчо срещнал един свой приятел. Дружката му го попитал: - Защо си толкова омърлушен? - Ами, не ми върви с мадамите. - с прискърбие отговорил Иванчо. - Иди на 208 сергия на пазара. Там ще на...

Иванчо се връща в къщи с посинено око. Майка му му казва:
- Иванчо, аз казах ли ти преди да се сбиеш да броиш до 10?
- Да, ама мамо, майката на Стоян му казала да брои само до 5...

Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада че чак сега идваш?

Г-жата:
- Иванчо, доклада трябва да бъде предаден след 2 дни.
- Два дни? Трябва да побързам, това е утре.

Иванчо среща бай Танас на улицата:
- Здрасти, бай Танасе!
- Здрасти, наборе!
- Как така - наборе?!?!?
- Ми ти еба ли снощи?
- Не - казал Иванчо
- Ми и на мен не ми стана - значи сме набори!