Генко

Минава Генко покрай съседа си и заварва следната сценка. Жена тича напред с кървав нос, а съседа му я преследва с бормашина. Генко пита съседа си: - Абе съседе какви ги вършиш? - Е как какво, днес...

- И ако цялата страна се хване да отиде на изборите и всички така покажат мнението си, то тогава... - Генко, чакай, на теб познато ли ти е чувството когато всички ти се присмиват? - Да... ама защо...

Генко: - Докторе, мисля, че си губя зрението, не мога да виждам надалеч. Докторът дърпа пердето в кабинета си и пита: - Виждате ли слънцето? - Да. - Е, то е на 150 милиона километра... колко...

Срещат се приятели, които не са виждали години.
- Генко, чух че си се оженил. Как е съпружеския живот?
- Като театър е... то са едни сцени!

Генко се оплаква:
- Ама съм и аз, да имам толкова ограничено въображение.
- Какво е станало?
- При толкова хубави жени, а аз да сънувам, че правя секс с жена си.

Говорят си двама приятели.
- Ти за какво си, мъжете и жените да имат равни права, или си против?
Генко:
- С две ръце съм за равни права, така ми писна да се подчинявам на жената...

В сайт за запознанства.
Генко:
- Как може, толкова красива и да не си омъжена?
- Аз съм създадена за щастие, не за брак...

Познат моли Генко:
- Дай ми назаем сватбения ти костюм!
- Че аз нямам сватбен костюм!
- Е, в какъв вид си се женил?
- В нетрезвен...

Генко:
- Пичове! Знаете ли какви намалени обувки видях в магазина! Представете си само, и двете леви, и едната е по-голяма!
- Що се радваш тогава?
- Защото ми станаха!

- Денке, ще станеш ли моя жена?
- Генко, малко ли проблеми си имаш?

Генко:
- Мога с часове да се любувам на моята спяща жена.
- Защо пък точно на спяща?
- Толкова е прекрасна, когато мълчи...

Компания на плажа играе карти. Към тях се присламчва Генко, който почва да дава съвети на единия: - Давай попа! Не, не така! Асото трябва, асото! А сега дамата! Накрая съветвания играч не издържа...

Генко се качва в такси. Шофьорът почва разговор "за живота".
Шофьора:
- И моята работа не е лоша, сам съм си шеф.
Генко:
- Тук наляво.

Генко разказва: - Влизам вкъщи, веднага казвам на тъщата: - Здравей, мамо! Нямам акъл, нямам пари, нищо не правя вкъщи, и дъщеря ти можеше доста по-добре да се омъжи! И докато тя се опитва бърз...

- Генко, след триста грама ще можеш ли да работиш?
- Ще мога.
- А след половин литър?
- Ще мога.
- А след цяла бутилка?
- Няма да мога да работя, но ще мога да ръководя!

- Това е, отивам да чупя чинии!
Генко с усмивка към жена си:
- Ами отивай! Купил съм ти пластмасови... Много скандални!

- Момчета, моята наскоро се върна от почивка, разхубавила се е - не мога да я позная! - Ама това е някаква друга жена бе, Генко! - Сериозно?! - Ами да... - Аз се чудя, защо така трудно се орие...

С викове "Провървя ви, гадове!" 142-годишния Генко внесе последната си вноска по ипотеката.

Генко към фитнеса инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче... коя машина да ползвам?
- Банкомата.

Събота. 16:55. Единственият човек на работа пак е Генко!