Доктори

- О, Пешо.. къпеш се в сряда, бельото сменяш... май нещо, а?
- Не, ве... ще ходя на зъболекар!
- Хм, че то, тези неща обикновено се правят след зъболекаря.

- Докторе, след развода с мъжа ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветвате?
- Спрете да празнувате!

При психиатърът:
- Кажете, какво Ви тревожи?
- Докторе, у нас матрака е толкоз издънен, че дойдох само да полежа за малко на кушетката ви.

Края на приемното време на личен лекар.
- Докторе, може ли...
- Разкарай сее!
- Ама вие даже не ме прегледахте?!
- Добре - кажи "ААААА"!
- АААААА!
- Ае ся изчезвай!

Един индиански вожд страдал от жесток запек. Минали няколко дни и положението вече започнало да става сериозно. Извикал той най-добрия си войн и му заръчал да отиде до града на белите и да потърси лек...

Един човек имал много силни хемороидни болки. Казали му да маже участъка с утайка от кафе. След седмица отишъл на контролен преглед при доктора, навел се, показал раната и доктора започнал: - Виждам...

За да й даде болничен, тя отиде без грим при личния си лекар... Без малко в интензивното да я вкарат...

Пешо е моряк и е за първи път на плаване. Шест месеца корабът не е спирал в пристанище. Пристигат в Банкок. На кораба се качва пристанищният контрол и казва, че е забранено слизането на брега, защото...

– Търся зъболекар, на който да имам пълно доверие!
– Тоест?
– Ами, докато ми прави зъбът, да му държа топките. Всеки вика „Вярвай ми", ма никой не си ги дава...

– Докторе, имам проблем с килограмите!
– Колко килограма сте?
– 160.
– А колко най-малко сте била?
– 3,600 докторе, ама това беше много отдавна...

След кардиологична операция, докторът:
- От днес нататък НИКАКВО пушене, пиене! Спане - 8 часа на ден и спокойствие!
- Докторе, а секс?
- САМО с жена Ви! Възбудата за Вас е смъртно опасна!

В гинекологията. Влиза докторът в родилната зала, а там лежи един мъж.
- Ааа, вие как попаднахте тук? - пита той.
- Няма да повярвате, докторе! Всичко започна с миенето на чинии...

Богаташ на операционната маса се моли на хирурга: - Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя! Докторът: - Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал т...

Един отива при доктор и му казва:
- Докторе, ухапа ме акула.
Докторът:
- Ми те така правят.

Питам джипито за масаж по здравната каса, шляпна ме по врата и вика:
- "Готов си, догодина пак".

Сексът с:
Обущар - "Убива ли ти някъде?"
Лекар - "Боли ли те някъде?"
Часовникар - "Сама ли си пипала или си давала на други?"

- Докторе, губя паметта?
- От колко време?
- От колко време кое?

- Как се казваш? - Наполеон! - Ясно, отиваш в отделението при Хитлер, Мусолини и другите... - Но, аз съм сладкиш... - Ако ще и коняк да си, отиваш където съм казал, то и аз съм доктор, ама съм в...

Одеве дъщерята ме попита, какво е "оксиморон". Казах и, че това е стилистична фигура в българския език, при която се свързват логически изключващи се противоположности, например: - дървен камък - че...

- Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс? - Не, господин прокурор. - А премерихте ли кръвното му налягане? - Не, господин прокурор. - А преслушахте ли го з...