Доктори

Мъж облечен в наполеоновски дрехи, с типичния за Наполеон жест, влиза в кабинета на психиатър: - Докторе, имам нужда от вашата помощ незабавно… - Да, забелязах! - отговаря докторът. - Моля, легнет...

Доктор препоръчва: - А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една! - А ако и тогава не помогне? - Тогава ще ви е все тая спите ли...

Мъж отива на доктор: - Докторе, имам голям проблем! Цял ден работя на полето и мисля за секс, а вечер като се върна съм толкова уморен, че вече не ми е до нищо. - Виж сега. Вземи си пушката. Като ти...

Женска консултация. Опашка. Влиза мъж, невъзмутимо пита кой е последен и се нарежда. Жените на опашката започват да хихикат и да се споглеждат. Накрая една не издържа: - Извинете господине, но това е...

- Казват, че времето лекува всички рани...
- Сега разбирам защо в нашата поликлиника винаги трябва да чакаме толкова дълго.

- Докторе, имам склероза.
- Как разбрахте?
- Ами как… пет-десет минути след като изляза от вкъщи и забравям, че съм омъжена…

- Докторе, станах баща. - Честито, какво ви притеснява? - Ами… докторе, то се роди само пет месеца след сватбата. Това нормално ли е? - Не се тревожи. Понякога с първото дете се получава така, но п...

Доктор казва на пациент преди операция: - В нашата болница имаме нови правила. Веднага след операцията слизате от операционната маса, прибирате се сам в стаята си, колкото и зле да се чувствате. На с...

Докторът:
- Измъчват ли ви еротични сънища?
- Неее, защо да ме измъчват? Даже ми е много приятно…

Докторът влиза в кабинета и пита:
- Е, сестра какво ни чака днес?
- Два леки случая - един попарен с вряла вода и един катастрофирал. После един тежък случай - мъж, който е отказала да измие чиниите…

Отива мъж при доктора: - Докторе, имам три сериозни здравословни проблема. - Слушам Ви. - Първо, не усещам никакъв вкус. Докторът се обръща към сестрата и й казва: - Сестра, дайте му една лъжица...

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
- Ще го вадим ли?
- Да!
- 500 кинта!
- Ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…

– Я да видим сега,кой тука е един такъв мъничък и сбръчканичък?
– Докторе, много странен уролог сте…

- Защо психиатрите са така любезни с пациентите си?
- Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност.

Млада жена се оплаква на лекаря:
– Докторе, имам полова слабост!
– Полова слабост?!? А какви симптоми Ви карат да мислите така?
– Ами, не мога да откажа на никого!

След тежка катастрофа санитари носят потрошен пациент към линейката. До носилката търчи лекар и го уверява: - Не се тревожете, няма да умрете! - Да умра ли докторе? - казал пациентът - това ще е пос...

- Хайде с нас. Купонът ще е як! - Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата… - Е, случва се… - Да, ама патологът...

- Докторе, боли ме душата за този народ…
- Такаааа… записвам - душевноболен.

- Докторе, помогнете ми, пред очите ми през цялото време се въртят някакви зелени кръгове!
- А вие какъв цвят предпочитате?

Докторе, синът ми се мисли за кокошка.
- И откога е така?
- Вече три месеца.
- А защо идвате чак сега?
- Ами не е снасял цяла седмица…