Деца

Училището до нас прилича на парламента:
- Повечето деца ги возят с автомобили, всички са с айфони, храната в стола е евтина и има много дебели момченца.

- Как се нарича дете, което пипа парите на леля си?
- Паралелепипед!

- Как може да имаш три деца, а те да са толкова послушни!?
- Щото преди бяха четири...

Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си. И изведнъж отнякъде...

Мъжът се прибира при заран. Съпругата вдига скандал:
- И докога смяташ да скиташ по к*рви??? Имаме вече три деца, и нито едно не е от теб!

Една от загадките на живота:
- Как е възможно, мъжа, който не е достоен да се ожени за вашата дъщеря, изведнъж да стане баща на най-умното дете?

Едно дете от шести клас, намери 100 000 лв. и ги предаде в полицията. Майка му ридаеща, псувайки каза, че много се гордее с него...

– Сине мой, отричаш ли се от Сатаната?
– Няма как, отче, три деца ми е родила...

Шефът на затвора се отнася с затворниците като с деца, та нали там, кой е на по пет, а кой на по седем години.

Марийка се затичала към майка си, дръпнала я за полата и попитала: - Мамо, мамо, може ли да имам деца? - Е, дъще, ти си много малка, каките имат деца... Всъщност може, мила, може! Марийка се затича...

Ама, има такива жени, дето като им напишеш едно „Здравей" и те в главата си спретват една пищна сватба и ти раждат 2-3 деца!

– Жена, мисля си, как се търкалят годините... Имаме си дом, вила две коли и две деца. А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах...

Трудно се обяснява на дете, че ако мама е облечена като медицинска сестра, на тати не му е лошо, а хубаво...

Детенце влита вкъщи при майка си: - Мамо, мамо, бикът опъна кравата! - Ама, не се говори така, моето дете! Ще кажеш - "бикът изненада кравата"! След малко детето пак влита с вик: - Мамо, мамо, бик...

- Боже, какво е станало с фигурата ти?
- Как какво? Все пак имам две деца!
- И си ги изяла?!

Учителката:
- Здравейте деца, днес ще имаме час по сексология.
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Госпожо, за тез дет сме еб*ли може ли да отидем да поритаме футбол в двора?

Учителката води класа на голям строеж, за да видят децата, как се трудят комсомолците и комунистите. Шефът на обекта раздава на децата каски и ги напътства: - Деца, докато сте на строежа, няма да сва...

Времето е нормално. Октомврийски вятър огъва арматури и бута покриви. Пред прозореца прелитат есенни листа, птици и деца!

- Скъпа, трябва да ти призная нещо.
- Имам жена и две деца.
- Ох бе, изкара ми акъла, помислих че мерцедеса не е твой.

Семейство вегетарианци се събират да ядат:
- Деца, хайде идвайте, че вечерята ще увехне!