1,604 вица в тази категория
На едно момче винаги му се допикавало след душ. В училище всеки ден го водили в дирекцията, заради напикаване, питали го: - Защо винаги се напикаваш? - Еми, защото, като видя вода,...
Само като си помислиш, че преди две години - през ноември 2012 година в социалните мрежи се обсъждаше само неизбежния край на света! Ех, какви хубави времена бяха!
Моите три неписани закона: 1. ...................... 2. ...................... 3. ......................
– И колко се мъчих да му докажа, че съм добра, крещях му, бих го, не вярва и това си е…
Прислужницата търчи уплашено: - Господарке, господинът е припаднал, държи в ръката си някакво листче! - Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката!
- Коя е най-дългата дума с представки в българския език? - Изпонасрахме се!
Сериозните отношения започват, когато момичето покаже снимка, като малка седейки на гърнето…
Гледаме, че съм се увила с палто, шал, шапка като пашкул и ме пита: - Студено ли ти е? - Не бе чакам да стана пеперуда!
- Ало, модната агенция ли е? Търсите ли модели? - Да! Но само с размери - 90-60-90! - Нямате проблеми! Всичко ми е точно толкова - ръстът, възрастта и теглото!
Снощи мъжът ми тръгнал да ме навива… Е, аз се съгласих - дадох му, и да ви кажа не съжалявам - знаете ли какви хубави къдрици имам днес...
Мафията ни удари! Този път в Мисис Свят. Българката не спечели, въпреки невероятната си красота, измерима единствено с красотата на Кобрата!
– Какво е казала еболата, след като се оказала малария? – Продължаваме напред!
Български бой: - Кво, Бе? - Ти какво искаш, БЕ? - Ела бе, качи се горе, мишкар! - Аре слез ти бе… помияр! - Леле, ако се качаа… - Ееей п*дал, моли се да не слезна!
И запомни: не се е родила още тази яйцеклетка, която да бяга след сперматозоида! Не върви срещу природата!
Пушенето не само убива, но и заличава цели квартали.
Мъжът не трябва да отговаря за това какви ги върши чл*нът му. Все едно да се обвинява компасът, че стрелката му сочи север.
Безполово се размножават само проблемите.
Срещу лека депресия може да се потопите във вана с ароматни масла, а срещу тежка - със сешоар!
- На тоалета държат хора, които нямат какво друго да дадат на публиката. - За какво ми е деколте!? Аз мога да пея…
Интересно какви ли статуси ще имаме като остареем: "Ура! Днес получих пенсията! Аз черпя с Валидол!"