Баби

Една баба ми каза:
- Едно време след работа, като се на*бем си лягаме като къпани.
Сега като се изкъпем си лягаме като на*бани …

-Приятно ми е, Малина!
- Здравей, аз съм Иво.
- Лелеее, бившият ми се казваше така!
- Не може да бъде! А, ти се казваш точно като един от компотите на баба.

Дядо и баба напускат хотел. Администраторът им казва: дължите 10 000 Дядото: - ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ? Администраторът: - ам...

– А моята баба я ухажва някакъв некрофил.
– И какво прави?
– Нищо, чака...

Видяла една баба на край селския път, млада жена, която маха на минаващите коли. - Какво правиш тука, дъще? Нашата я погледнала. Как да обясни на бабата, че е пр*ститутка и прави с*кс за пари. - М...

Дете пита баба си:
- Бабо, защо в басейна ми водата е солена?
Бабата отговаря:
- Защото, дядо ти поиска да е на море!

Няма лошо, ако баба ти за тридесетия ти рожден ден ти подари 100 лева. Лошото е, че ти разчиташ на тези пари.

Дневникът на едно дете: "Лятната ми ваканция!" - Ако с думичката "Яж!" се изразява обич, то баба е лудо влюбена в мене, а е още 7 сутринта... - Вече разбирам, какво има предвид мама, която съм чува...

Баба седяла на пазара и продавала ябълки. – Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал: – Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе. – А, взимат с...

И когато полу сляпата бабичка светна в кухнята, наглата хлебарка не се скри, ами измяука и се отри в крака й....

Бабичка пътува в автобуса и потропва с бастуна си. До нея седи малка кифла. Девойчето я поглежда със злоба и неприязън, и й изсъсква: – Бабо, да беше сложила гумичка на бастуна си! Бабката й отговар...

Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате. Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката. Когато Торбалан си ляга,...

Бабка в месарница дълго гледа цените на саламите. 10, 20, 30 лв. на кило. В дъното вижда салам от 2лв/кг. - Дайте ми 300 гр. от него. На следващия ден: - Господине, в салама, който купих вчера от в...

Вадя селфи стик, а баба ми вика:
- Хубаво мини и по кьошетата горе...

Тягостно дело за изнасилване на баба. Съдията към потърпевшата:
- Кога Ви беше най-тежко?
Бабата:
- Кат ми вдигна краката и всичката пръст от галошите ми се изсипа в очите...

На Марийка баба й се жалва на Иванчовата майка: – Пък Вашият Иван, да вземе да я сложи внучката на колене и да си навира онази си работа в лицето й. То хубаво, че в устата я улучил, че ако беше в око...

Лошото е, че “LOUIS VUITTON” трудно се пере, ако в него ти се счупи бурканчето с лютеница, дето баба ти ти е дала за да не умреш от глад на Влас.

Баба се кара на внучката:
– Къде си хукнала така, ма?
– На купон...
– Бърже да си сложиш гащи...
– Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?

80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика: – Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида? – Може, разбира се. Какво да пиша? –...

Youtube е като баба ми. Само да разбере, че нещо ми харесва и почва да ми сипва от същото, докато ми се доповръща.